という自分のために「そうだ、過去の自分のブログ記事を参考に絵を描くワクワクを取り戻せるのでは？」とまとめてみた記事。ほぼ自分用です。

仕事や家のことでバタバタした数年間を送ってきて、趣味はもちろんすっかりブログも放置していた。趣味のひとつである絵も長らく描いていない。ひさしぶりに少しは描いていこうかなと思ってみたはいいが、「さて何を描く？」「何に描く？(紙なのかデジタルなのか)」「なにで描く？(えんぴつなのかシャーペンなのか、芯の太さ、濃さ)」

こういう人って自分だけではなくけっこういるのではないかな？　と思ったので、長らく絵を描かずにいた私が久しぶりに絵を描くまでの段階を記事に書き残すことにした。

まずは何に描くか

まずは何に描くか。

ツールなんてなんでもいいんだよ、描きたい気持ちが大事！　とはよく言われること。重々わかっているけど、ゼロから始めるのだからまず立ち上がるための杖がほしい。

過去の自分はこんな記事を書いていた。

コピー用紙で絵の練習。安くて自由でモチベ上がる。あと捨てやすい。

「イラストの練習って、クロッキー帳やスケッチブック、どれを使えばいいんだろう？」という人向け、【イラストの練習はコピー用紙がおすすめ】な理由について。自由度が高くプレッシャーを感じにくく、しかも安いので気軽に楽しく描けるよ！　という記事。

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2020.05.31

コピー用紙は安くて確かに気軽に描ける。次から次へと描きたいものがあってバリバリ描く時期はそりゃあコピー用紙がいちばんいいと思う。でも、以前に買ったものはもう使い切っている。改めてコピー用紙を100枚単位で買うというのもな…。

つくづく、以前の私は「絵を常に描いている人」の立場でしかブログ記事を書いていなかったと思う。

もっとこう、絵を描く気分が上がるようなヒントをくれよ！　と探したらこんな記事も書いていた。

絵を描きたいけど何から始めたらいいのか本当に分からない人向けの話

「私も絵を描いてみたいけど、絵ってどうやって始めたらいいのかまったく見当もつかない」「『好きに描けばいいんだよ』と言われたけど、どんな道具で何を描いたらいいの？」という人向け【私のまわりではこんな道具で・こんなきっかけで・こんなモチーフから絵を描き始めている人々がいます。】という記事。

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2021.06.18

この記事には、「憧れのスタイルを真似したり、道具を揃えて形から入るのもいいぞ」ということが書いてあった。

この記事を読み返して「そういえば、自分はマルマンのクロッキー帳がいちばん好みだったな」と思い出した。ただ、サイズは今まで使ってきたLではなくSQという小さなスクエアサイズ。Lは持ち歩くには重いしスペースも取るので、今の自分の気分で小さめ軽めを選んでみた。

手にとってみて、軽い！　以前は小さいキャンバスはのびのび描けないと思っていたが、コンパクトなクロッキー帳もいいものだ。時期によって、しっくりくる画材も変わっていくものなのかもしれない。

さて、何を描けばいいんだ

で、さて、何を描けばいいんだ……？　と思いをめぐらせてみたものの、とんと思いつかない。

上の記事には、家で飼っている動物、推し、日常のことを日記のように描けば楽しいし気負わなくていいよと書かれていた。（自分で書いたんだけど）

でもどれもピンとこない。家に動物もいないし、今は取り立ててハマっているジャンルもないし推しもいない。私にとって絵を描く気が起きないということは好きなものがないということで、果たしてこれはこれで大丈夫なのかという気になってくる。

でも最後に「似顔絵を描くのも楽しいですよ」と書いてあった。

そうか！　私は似顔絵を描くのが好きだった。

いつも好きで流し見している動画の人々を描いてみようかな？

優れた他の人たちのどんな言葉より、過去の自分が書き残した取るに足らない記事が役に立つこともあるんだな。と感じたので、しばらくこのブログは消さずにおこうと思いました。

「『今日疲れてる？』『なんか怒ってる？』って聞いてくる人ってどういうつもりなんだろう。別に疲れても怒ってもいないしこれが普通だけど。私の顔が疲れて見えるってこと？　いつもニコニコしてろってこと？」

と、なんかモヤモヤする人向け【他人の機嫌が気になる人もいるのだろうけど、他人と自分を分けて考えたほうが楽だな】と考えてみた記事。

心配しているテイを装って指摘することで改めさせたがっている……ように感じるから

「疲れてる？」「怒ってる？」と聞きたくなるのって、つまり他人の機嫌が気になるということだと思う。

人間は社会の中で生活しているのだし、まわりの動向にセンサーがはたらくのはごく普通のことだろう。

しかし多少疲れているっぽい人がいたとして、たいていの人は「あー、なんか疲れてるんだろうな」「機嫌悪いっぽいけど多分なんかあったんだろうな」で終了で、自分に何かとばっちりがこない以上はスルーする。場合によっては、自分にしわよせが来ないようガードするくらいはあるかもしれない。

でも、「疲れてる？」と相手に聞くのが口癖のようになっている人もたまにいる。

文面だけ見れば心配してくれている言葉、気遣ってくれている言葉であるのに、言われたほうはなぜかモヤモヤしてしまうーーなぜモヤモヤするのか？

「疲れてる？（その疲れたような態度がまわりに気を遣わせていることに気づいてほしい）」

「怒ってる？（空気が悪くなるから不機嫌そうな顔をやめてほしい）」

と、ハッキリとは言わないけど、暗に指摘することでこちらをコントロールしたがっている、という意図に感じとるせいなのではないか。

いっそのことケンカ腰で「ちょっとー、疲れたような辛気臭い顔やめてよ。私の気分が悪くなるんだけど！」とか言われれば「は！？　もともとこういう顔だし！　それに私の顔とあなたの気分は関係ないでしょ！」とか反発もできるだろうけど、別にそう言われているわけではない。やさしげに、心配そうに、「……なんか今日、疲れてる？　大丈夫？」と言われているだけ。

だから「あ、仏頂面しててごめんね、大丈夫大丈夫！」と無理して元気や笑顔を装わなければならなくなる……そういうなりゆきで、言われたほうはモヤモヤするのではないか。と考えてみた。

「疲れてる？」「怒ってる？」と聞いてくる友人

学生時代に、「なんか疲れてる？」「なんか怒ってる？」といつも聞いてくるクラスメイトがいた。

私はもともと子どもの頃からテンションが低めだけど、それまで一度もそんなふうに聞かれたことはなかった。なので意図が分からなくて「疲れてないよ？」といちいち毎回バカ正直に答えていた。

しかしあまりにもひんぱんに聞かれるので「私のこの態度って疲れているように見えるのかな……こんなふうにまわりに気遣わせているのは幼稚なのでは？　恥ずかしいことなのでは？　もう少しテンションを上げてニコニコしているべきなのだろうか？」と申し訳なくなり、指摘されることが怖くなり、改めなければと焦り、自分なりに気をつけるようになった。

しかし彼女は本当に会うたびに第一声が「（曇った顔で）え……疲れてる？」なので、こちらもだんだんウンザリしてきた。自分なりに気をつけてそれでも言われるのではもうどうしようもない。気遣ってくれている言葉ではあるし「いいかげんしつこいな！」とも言えない。

それに、もし本当に私が疲れていたとして、「うん、疲れているんだよ」と言ったところで彼女が何かをしてくれるわけでもないだろう。

しだいに、「その疲れた顔やめて。気になっちゃうからもっと明るく元気にしていてよ」というコントロールにしか受け取れなくなってきてしまった。

そして自分は他の人が疲れて見えても「疲れてる？」という聞き方はしないでおこう……と思うようになった。

疲れて見えないように、気をつけている

大人になったら「疲れてる？」「怒ってる？」と聞いてくる人はいなくなった。

社会人にもなるとさすがに「ねえ疲れてる？」「ねえ怒ってる？」みたいな、別れそうなカップルが相手の機嫌を窺うみたいな（？）聞き方はしなくなるのだろう。

私自身も「自分はテンションも低いし、疲れてる＆不機嫌に見られてもイヤだからな……」と、真顔のときでも口角だけは上げぎみにする、声が低いのは仕方ないとして声色は感じ悪くないようにする（気にしすぎてボイトレに通ったこともあった）、程度のことは気をつけるようになった。

なぜ「疲れてる？」と聞きたくなってしまうのか

「疲れてる？（まわりに気を遣わせていることに気づいてほしい）」

「怒ってる？（空気が悪くなるから不機嫌そうな顔をやめてほしい）」

と言われている気がしてモヤモヤするわけだけれど、丸括弧の中は受け手が勝手に感じているだけの不確かな要素である。

「角が立たないように心配しているふうを装って、暗に指摘して改めさせよう」と上手くオブラートに包んで言っているつもりなのかもしれないし、相手の機嫌が気になるがあまり自分でも意識せず言っているのかもしれないし、単に見たこと思ったことをそのまま言っちゃうだけの人なのかもしれない。

人の心は見えないので分からない。本人にさえたぶん分からない。

なので推測です。なぜ「疲れてる？」と聞きたくなってしまうのか。

処世術の一つとして、顔色を窺っている

処世術の一つとして、人の顔色を窺うことは普通によくあることだと思う。

けど、どこらへんまで窺うか、どれくらい気にするか、そしてそれをどう態度に出すか、という程度が人によってまちまちなのだろう。

たとえば学校で先生の機嫌が悪いとき、まったく気づかない人もいれば、気づいても「あれ、なんか今日機嫌悪そうだな」で終わる人もいれば、「うわー、先生の機嫌が悪い……イヤだな、怖いな」とビクビクしてしまう人もいる。

たとえば部活のメンバーの機嫌が悪いとき、気になって気になって仕方ないのでどうにか改めさせたい、笑顔で始めて笑顔で終わらないとイヤ！　と思う人もいれば、「あ、機嫌悪いんだ」でスルーする人もいる。

何が正解かってことはないけれど、人の機嫌を気にしすぎてビクビクしたりイライラするよりは、気づいても「あっそ」というくらいでスルーできるほうがラクというのは言えると思う。自分もどちらかというと「あっそ」程度なタイプ。

自分では思いやりから気遣いをしているつもり

「疲れてる？」と聞かれて嬉しい人もいるみたいだな、というのは感じたことがある。

素直にそのまま受け取れるかどうかは、相手との関係性にもよるだろう。片思いの相手から言われると脈ありのサイン！　とか、人によってはそういったあまずっぱいアレもあるのかもしれない。

とすれば「疲れてる？」と自分が言われて嬉しかったから、喜んでもらいたくて相手にも言う、という人がいてもおかしくはない。

けれど、どうもこれは誰でもに効く好感度アップの万能薬ではない気がする。人によっては逆効果になることもあるのではないか。

また「疲れてる？」「疲れてる？」「ねえ疲れてる？？？」と一辺倒に聞くよりも、状況に応じて「私疲れちゃったからコーヒー飲もうかなー、あなたは疲れてない？　ちょっと休憩しない？」とかのほうがうまい気遣いっぽいようにも感じる。

自分が疲れているから「疲れてる？」といたわってほしい

これは私には分からなかったのだけど、ネットで調べていたら「自分が疲れていることに気づいてほしい、いたわってほしい（から「疲れてる？」と相手をいたわって、無意識でお返しを待っている？）」という人もいるようだった。

褒めてほしいから他人を褒める、ねぎらってほしいからねぎらう、そしてお返しを待つ。

みたいな心理が人によってはあるらしい。こういった匂わせって当然伝わる人と伝わらない人がいるようで、私自身は気づけなくて後から陰で「あの人気が利かない」とか言われてしまうタイプ。人っていろいろ違うので、難しいなと感じる。

「他人の機嫌の良し悪しは自分に関係ない」

なるべく早いうちに「あなたの機嫌はあなたの機嫌、私には関係ない」と、相手と自分の感情に線を引くようにしないと、それ以降の社会生活がすごくめんどうでしんどいものになるのではないか。

というのが、考えてみた挙句の結論になった。

たとえ相手が本当に疲れていたって何をどうしてあげられるわけでもないし。

みんなに「疲れてる？」「怒ってる？」と聞きまくり続けて、敬遠されて、「どうして？　私は心配しているだけなのになぜか嫌われちゃう……」と悩むのもバカらしいし、お互いにあまりいいことがなさそう。

▽他人の不機嫌について考える上で、こんな本を読んでみました。

ただ私は「まわりに気兼ねさせるのはのぞむところではないな」とも思ったので、多少は表情や声のトーンに気をつけるようになったのは上にも書いたとおりです。

ただこれは自分でそうしたいと思ったからそうしているだけで、全員そうすべきとかは一切思っていない。（なんなら個人的にはいつも元気にニコニコしている人よりじゃっかん不機嫌そうな人のほうが素が見えて安心するまである。）

あと、本当にどうしても疲れているときや心にダメージがあるときは先に「今日ちょっと元気ないけど寝不足なだけだからスマン」「今日イヤなことあってさー、ごめんもうちょっと立ち直るまで顔が暗くなりがちかも」みたいに事前に情報を共有しておくのもいいのかもな、というのも手段として用意しています。（今のところ使ったことないけど）

推しが自分の苦手な人と絡んでるのが嫌だ！

推しが私の苦手な人とコラボ。私はどうしても見れない……つらい……

な人向け【①少し深く知ってみると好きになることもある（ならないこともある）②どうしても無理なら避ける③推しは自分のために存在しているわけではない】という話。

私は10代から20代前半にかけてバンドの追っかけをする者だった。まわりもみんな若く「他人」との距離感も手探りで、推しのバンドや推しのメンバーにのめり込みがちになり、自分の周辺はいつもピリピリしていた記憶がある。

「あのバンド嫌いだから一緒にイベント出ないでほしい」とか「メンバーの誰々が苦手。早く辞めないかな」とか仲間うちで話したり、ひどくなると別のバンドのファンを攻撃したり、メンバーに直訴したりする人もいた。

今はSNSでやるような「厄介ファン同士のあらそい」を、リアルで顔を突き合わせてやっていたわけだから、そりゃあ疲れる。

心がもみくちゃになるようなしんどい推し活（という言葉は当時まだなかったけど）の経験を経ていろいろと悩んで自分なりに克服し、またはあきらめ、枯れると同時に丸くなり、だいぶ時は流れた。

敢えて今の推しを挙げるならゲーマーやストリーマー界隈。見たいものだけ＆見たいときだけ見る方式で平和に楽しんでいる。

そんな界隈でもよく「推しが苦手な人とコラボするのが嫌」みたいな悩みを目にすることがある。

同じことで悩んでいた昔の自分を思い出し、「推しが苦手な人と絡んでぐぬぬしたとき、私はどうすることで楽になってきたか」を考えてみた記事。

「少し深く知ってみたら、そんなに嫌な相手ではなかった」

意外に思うかもしれないけど、いちばん自分の中で多かったのが、

「苦手だ嫌いだと思ってきたけど、少し深く知ってみたらそんなに嫌な相手ではなかった」

というケースだった。

【ザイオンス効果】でささいな接触が好感につながったのかも

昔、推しのバンドに入ってきた新メンバーが見た目も態度もいけすかなくて演奏も好みと違うしで、絶望していたことがあった。新メンバーと言っても出戻りで、私がファンになる前に在籍していた旧メンバーだったため、まわりのファンたちはのきなみ「歓迎ムード」「おかえりムード」なのも面白くなかった。自分だけ取り残されたようなモヤモヤした感覚で、その苛立ちゆえよけいに新メンバーが好きになれなかったのだった。

でもライブのたびに顔を合わせ、ほんの数秒ていどの挨拶を重ねていくうちに「あれっ、別にイヤな人じゃないな」みたいになっていった。そうすると最初はいけすかないと思っていた見た目や態度も、そう悪くもない気がしてきた。（ただ、演奏に対する好みは変わらなかった。でも「これはこれで、その人のスタイルだから」と思えるようになっていった。）

たったの一瞬、数秒の挨拶を交わしていただけなのに。じっくり話したわけでもなく、なにかよくしてもらったわけでもなく、なにか長所を見つけたわけでもないのに、だんだんと垣根が低くなっていったことが不思議だった。

あとで知ったけど人間の心理には、ただシンプルに接触の機会を増やすほど相手が好ましく感じられるようになる【ザイオンス効果】なるものがあるらしい。「複数の人物写真をランダムに繰り返し見せられると、見た回数の多かった人物に好感を抱く」みたいな実験結果もあるそうだ。

要は、まったく知らない存在というのはそれだけで脳が警戒し、それが敵意に似た感覚となる。繰り返し接触することで脳が「この人は安全だ」と判断し、いちいち警戒しなくなる。しだいにその安心感が好意に似た感覚となる、ということなのかな、と思う。

もちろん全部のケースに当てはまるわけではない。私の場合はもともといい人だった新メンバーを勝手にひがんで嫌っていただけの話なので、接触回数が増えるだけで順調に好感度が安定したのだろう。

これに関しては自分の中にいくつも思い当たるケースがあって、意外と「回数を重ねることで普通に好きになる（嫌いじゃなくなる）」みたいなことって多いのかも。と感じている。

「毛嫌い」状態がいちばん自分もしんどい

今も、あまり知らないまま周囲の評判やたった一つの悪意の切り抜きだけで判断して食わず嫌いしているストリーマーはわりかしいる。その人が推しと仲良くなってコラボが増えたりすると、最初は見ようか見まいか逡巡する。

だけど上に挙げた【ザイオンス効果】なのか、何度も見かけているうちに普通になることが多い。さらに、いいところや好ましいところも見えてくることもある。むしろ事前イメージが悪かったからこそ「見てみたら思ったより好きだったな」と甘い加点になることもある。

ほとんど何も知らないと警戒心からなのか「毛嫌い」「何もかも嫌い」「名前を聞くだけで拒絶反応が出る」になりがちで、その状態が自分もいちばんしんどい気がする。

けど、ある程度知って「こういうところはまあ好きだけど、こういうところはあんま好きじゃない」くらいまでわかってくると、少なくとも「毛嫌い」ではなくなる。理性的な「嫌い」になる。

激情的な「嫌い」はしんどいが、理性的な「嫌い」になるだけでかなり気持ちが楽になるんだな、というのが最近した発見の一つだ。

あんまり「名前を見るのもイヤ」な存在がたくさんいても生きづらいので、絶対イヤなやつだからと決めつけて完全に遮断してしまわないようにしている。自分が息をしやすいように。

好ましいところを見つけるのは意外と簡単かも

小学生の頃だったか、大人から「相手の良いところを見つけましょう」みたいな教育を受けた記憶がある。

当時は「何をきれいごとを言っているんだ」としか思えなかったけど、大人になってここ最近「これはきわめて合理的な処世術なんだな」と分かってきた。

一つでも相手の好ましいところを見つければ「好き」と「嫌い」のバランスがとれて落ち着くことがあるので、コミュニティの中でだいぶ生きやすくなると気づいたのだ。あ、大人はこうやって面倒くさい社会の中でも折り合いをつけてるんだな、と。

だから、あくまでも利己的な目的で相手の好ましい面を探せばよい。いったん好ましい面を見つけてしまうと、あとは自然に、本当に相手を好ましく思えるようになったりもする。そして自分が生きやすくなる。

いいところがまったくない人というのはいないはずで、そんなにがんばらなくても意外といいところや好ましいところの一つや二つはすぐ見えたりする。

長所とか美点でなくても、自分との共通点を見つけると安心して好ましく思いやすい、らしい。たとえば出身が同じだったり誕生日が近かったり好物が同じだったりというだけで、今まで心の距離が遠かった相手も急に好ましくなったりする。

私の場合「実家では雑種の犬を飼っていて、よく面倒を見て可愛がっていた」ということを知っただけで、今まで苦手だった相手へ親近感が爆上がりしてしまうことがしばしばある。

逆に、大好きな相手にでさえ「こういうところはあんま好きじゃない」という部分だってある。

ということは推しも苦手な相手も「好きなところ」と「嫌いなところ」のマーブル具合が違うだけ。

ちょっと出会うときの角度が違っただけで、好きになる世界線もあれば嫌いになる世界線もあるんじゃないか。

現に「今まで嫌い嫌いって言ってたコンテンツにハマってしまいました」みたいなことも数知れずある。好きと嫌いは流動的で不安定なものだと言えるのかもしれない。年齢や環境など、自分のコンディションによっても変わるだろう。

好きになれない人とは距離をとる

とはいえもちろん、知れば知るほど嫌いになってしまう人もいる。

自分にとってイヤなことをしてくるとか、その人が存在するだけで自分がなにか損失をこうむるとか、はたまた私が欲しいものをたやすく手に入れていて「何？　これが欲しいの？笑　欲しければ君も手に入れたら？」とか言いながらニヤニヤこっちを見下してくるとか、みたいな場合は当然好きにはなれない。好きになれないどころか憎悪がわいて、ギリリと奥歯を噛み締めてしまう。

もっともいい方法は華麗に避けること、つまり、見ない。

あー出た！　いやなら見るなってか！　それができれば苦労はしないよ！　と長年私も苦しんできたのだけど、心理的に避けるコツもだんだん会得してきた。

真剣に神経質に避けると自分の中で「この人嫌い！」「見たくない！」が強化されてしまう気がするので、軽〜い気持ちで避けるようにしている。

軽〜い気持ちで避けるには、ぼへーっと口を開けて半目をしてアホづらで避けると負の感情が湧きづらくてよかった（あまりにもバカみたいだから書くの迷ったけど自分用覚え書きとして書き残しておく）

「いやなら見るな」と言われてからだとこっちが排除されているような気持ちになってしまってよけいにアレなので最初から「へー、知らん、見らん」（←歯が抜けているような声で）という感じで見ない。

あんまり悔しがらず、涙を飲んだりせず、「こいつのせいで見られないっ……！」とか思わず、ただただ軽〜い気持ちで「見ない」を選択するのがコツのように思う。

推しと苦手な人がコラボしていたらその配信は見ずにのちほど切り抜きだけサラッとチェックする。張り詰めた気持ちで全部観ていると疲れるけど、切り抜きだけサラッと見ると苦手な人も意外とイヤじゃなかったりもする。編集がうまくていい感じになっていて、印象が変わることさえある。次からは配信でも普通に見られることもある。

推しをけなされてイヤな気持ちになったけど、どう考えたら楽になるのか

「推しの悪口言われてイヤな気持ちになった……どこのジャンルに行ってもこういうことってあるよなあ。いったいどんなふうに考えたら平穏に生きられるんだろう……」と悩んでいる人向け【私もまだできてないけど、自分と他人を切り離して考える練習をしてみるといいらしい。】という話。

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2023.01.29

苦手なものに意識を向けない練習

見なければいいって言われたってひんぱんに推しとコラボするしユニット組んでるし会話するし同じ画面に出てくるんだよ！　避けてたら推しがまったく見られないよ！

ということもあるので、最近は苦手なものから意識をずらす練習をしてみている。

私の友人で「推し以外目に入らないし、興味ない人の声も聞こえない」という人がいて、この特殊能力が会得できたら人生楽しそうだし面白そうだから真似して遊び感覚でやっている。

推しと並んでいても苦手な人に焦点が合わない。苦手な人の声にだけノイズキャンセル的なものがかかる。という感じらしい。

集中すると視野が限定されたり声かけられても気付きにくいということもあるし、ある程度は意識してコントロールできない話でもないんじゃないか。自分で実験中です。

また経験上「ファン同士でつるむと感情的にも物理的にも面倒に巻き込まれてろくなことがない」ということが多かったので、SNSとかでもファン同士つながらないようにしている。

そうすれば「誰々とのコラボおもろかった〜またやってほしい！」みたいな呟きも「やっぱ誰々嫌いだわ……」みたいな呟きも見なくてすむ。その人の存在そのものよりも、外野の声で疲れてしまうことも自分はあるから。

別の居場所や別の興味・趣味を複数つくる

こういうとき複数の推しがいたり、夢中になれる仕事や趣味があったりすると、場合に応じて重心を変えられるので気を病みにくい……というのはよく聞く話。

自分も界隈がめんどうなときはちょっと引いて別のことに夢中になったり他の居場所で楽しむようにしているけど、たしかに楽だと感じる。意識して気分転換をするようになった。

「推しは他人」ということを忘れないようにしている

ときとして、「好き」は人をおかしくする。

好きが高じて云々の話を見かけるにつけ、10代の頃の追っかけ仲間を思い出す。

「あのバンドのファン態度悪いから同じイベント出ないで」「あのハコのオーナー感じ悪いからオファー来ても断って」「あのメンバー女癖悪いから辞めさせたほうがいい」だのなんだのと、本人に言わせれば「バンドのことを考えて言いにくいことを言ってあげてる」らしかった。

その実、相手を囲い込み、コントロールしようとしていただけ。

かくしてまわりのファン友達からは疎まれ、推したちからも「厄介」の烙印をおされて軽くあしらわれ、顔を見なくなったと思ったら別の界隈で同じようなことをしていたらしかった。

推しに対して厄介な気持ちがわいてきたら、彼女のことを思い出すとすぐに「いや、ああはなりたくないな……」と冷静になれる。

執着の限りを尽くして引っかき回して泣き喚いて愚痴や暴言を言って、他に居場所ができればケロッとして砂をかけて去って行く。うわー……みっともないな、そんなファンにはなるまい、と思わせてくれる。

今は、気楽に細く長く誰かを推すことも楽しいし、件の彼女には反面教師として「何かを推す上でのいい距離感を教えてもらった」と思うようにしている。

とはいえ、今もぜんぜん「うわーこの人とコラボすんのかー！　なんか嫌いなんだよなー……」ということはたくさんあり、そういうときの自分のためにもこの記事を書いておきました。

推しの悪口言われてイヤな気持ちになった……どこのジャンルに行ってもこういうことってあるよなあ。いったいどんなふうに考えたら平穏に生きられるんだろう……

と悩んでいる人向け【私もまだできてないけど、自分と他人を切り離して考える練習をしてみるといいらしい。】という話。

大前提として、好きなものをけなしたりけなされたりっていうのが無いほうがそりゃあいいのだけど、人間の中で生きている限り難しい。しかも今はSNSがあるのでよけいに。自分もたまにイヤな気持ちになったりするし、もしかしたら無意識で何かをけなして誰かをイヤな気持ちにさせているかもしれない。そういうときにどう考えたら気持ちをフラットに保てるのか……と悩んだときの覚え書きです。

推しを悪く言われたとき、長く引きずる人と引きずらない人

最近、同じ作品内で別キャラ推しの人から私の推しの悪口を言われたことがあった。

ほどほどに長くオタクとして生きてきて、どうやらこの世には「自分の好きなものをけなされると気持ちがかなり揺れて長く引きずってしまう人」と「一瞬はムッとしても『まあ好みってあるし』とすぐに切り替えられる人」がいるんじゃないかという気がしている。この違いはなんなのか。

自分は前者で、小学生の頃から「そんなアニメ好きなの〜？笑」とか「えー、そのキャラかっこよくないじゃん」みたいに言われるたび、なんとも言えないイヤな気持ちを抱いては長々と引きずっていた。好きなはずのアニメを見るたびイヤな気持ちがよみがえって楽しめなくなったりした。

今でもそれは変わっていなくて、好きなものをけなされるとイヤな気持ちを長く引きずってしまう。好きなものを純粋に楽しめなくなってしまい、相手に対する遺恨も深く残ってしまうほうだと思う。相手のことがイヤになるのはもちろん、相手の推しのことまでイヤになってしまうこともある。我ながら度量が狭いなと感じているし自分もしんどい。とっくの前から気づいているのに、なかなか直らない悩みのタネなのだ。

ふとそんな自分にうんざりして、改めて考えてみた。

「私はこの年になってもまだそういうの気にしてしまうんだな、こんなに長年同じ悩みを抱え込んできたということは、私の考え方のクセのせいなのかもしれない。考え方を変えてみればいいのかもしれない……」

と思ったので、整理してみることにした。

自分が好きなものをけなされることで、自分のことまで否定されたような気がしてしまう

言語化してみると「自分が好きなものをけなされることで、自分の中の何か重大なものが傷ついた＆損なわれた気がしてしまう」という感じ。自分のことまで悪く言われたような、自分のことまで否定されたような気になる……こともあるかも。

文章にしてみるともうすでに「わざわざ事実よりも盛って受け止めて、よけいに傷ついているんだな私は。いらんことしてるじゃん」ということが分かる。

これはよけいな苦しみだから取り除いていきたいと思って自分でもいろいろ本を読んだり、心理職の友人に話をきいてみたり、「こう考えたらいいらしいよな」というものはいくつか見つけてはきたけど、今のところ全部きれいにすっきり解決できていない。

でも、「多分、解決のキモはこのへんなんだよな〜」みたいなアタリはついているので、覚え書き的に書いておく。

自分も他人も推しもそれぞれ別の存在である

いったん自分が行き着いた解決方法は「自分と他人は別の存在だし、自分の推しもまた別の存在だから、すべてを切り離して考える練習をする」ということだった。

自分の中に推しを取り込まない

自分も、他人も、自分の推しも、他人の推しも、別ジャンルのオタクの人も、オタク以外の人も、多少の情緒的なつながりがあるだけでそれぞれ別の存在だ。それぞれ別の惑星に存在していて別のシステムで生きている。全てがスタンドアローンならば、他の存在にトラブルがあっても自分には影響を及ぼさない。（もちろん、推しがけなされれば一瞬ムッと来るくらいはあるだろうけど）

「まあ好みってあるし」「そういう人もいるんだね」「人の好みを攻撃するのはカッコ悪いな、自分はしないようにしよっと」くらいに考えて長く引きずらない人は、このへんをちゃんと切り離して考えられているのではないか。

が、自分の中に推しを半ば取り込んでしまっている場合、＂推しへの攻撃＝自分の一部を攻撃されていること＂になってしまい、ことが重大になる。

別の存在（自分の推し）への攻撃まで自分への攻撃として受け取ってしまい、さらにその痛みから自分を防衛しようとするので、防衛本能が激しい怒りや悲しみ、反撃行動になったりもする。

これがこじれると、同じ好き嫌いの者同士でファン軍とアンチ軍となっていさかいに発展してしまう……なんてのもよく見る。

推しに限らず、たとえば出身地をけなされるとカッとしたりするのも、出身地という属性を自分のアイデンティティの一つとして大切に意識しているから起こることなのだろう。

自分の好きなものをけなされてカッとしたら、自分も自分の推しも他人も、全部それぞれ別の存在なんだというのを思い出す練習をしてみている。具体的には頭の中で、それぞれが別の惑星でそれぞれが干渉できないくらい遠くに浮かんでいるイメージをしてみている。ポイントは、「自分と他人はもちろん、自分と自分の推しもまた別の存在である」という部分だと思う。

人の好きなものをけなす行為もまた、自分と他人を分けて考えられていない

それはそれとして、人が好きなものや人の属性をわざわざ聞こえるようにけなす必要はないよね……と私の中の善のオタクがきれいにまとめようとすると、「は？　好き嫌いを口に出すこともダメなの？　全肯定しろってか？　自分のTwitterで言うのもだめなの？　『嫌い』くらい言わせてよ。はー窮屈ですねー」と私の中のやっかいなほうのオタクが顔を出してくる。

考えてみたんだけど、何か他の存在を「嫌い」「許せない」「けなしたい」というのもまた、自分と他人を切り離して考えていないからこその衝動なんじゃないか。（自分を省みるに）

わざわざ気力を消費して何かを嫌って悪く言うことって、それ自体がそこそこしんどいし楽しいことでもない。なのになぜわざわざ嫌いなものの話をするのかというと、「嫌いなもの」としてこれまた自分の中に抱え込んでいるのではないかと思う。（自分を省みるに）

だって、別の惑星の話ならそんなに熱心にけなす必要も嫌う必要もない。

「イヤなら見るな」ってネットでもよく言われる言葉としてあるけど、人の心理としてそれは難しいのだと思う。「イヤ」と感じている時点で、それを近くに置いて情緒的なつながりを持ってしまっているからだ。

できるとすれば「イヤと思わないうちに目を逸らして、遠くの惑星の存在のままでいよう」くらいだと思う。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い現象もまた……

あと、同じジャンルの中でイヤな人がいると、その人の推しキャラまで嫌いになっちゃうからイヤなんだよな……とここまで考えて、これもまたそれぞれの存在を切り離して考えられていないがゆえの苦悩だなと思い至った。

イヤな人がいたとしてその人とその人の推しキャラには何の因果もないのに、自分も、他人も、誰かの推しもまた別々の独立した存在であるのに、勝手に結びつけて「嫌い」を増やしてしまっていることになる。

これもこれで楽に息のできる範囲が狭くなり、生きづらい。

でも「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉があるくらいだもの、理屈では分かっても人情としてはなかなか割り切れないものなのだと思う。

推し以外見えない友人

「推しを見るのに忙しすぎて、琴線に触れないキャラは目にも入ってこない。だから悪口も一切言わない」みたいな友人がいる。

最初は「そういうふうに考えるようにしているってことか、すごいなあ」と思っていたのだけど、本当に「推し以外に興味がない、悪口を言うほど興味がない」ということのようだった。

たとえば私は「推しと苦手な人がコラボして、推しは見たいのに苦手な人が気になってコラボを楽しめない」みたいなことがある。「せめてコラボ中はがんばって苦手な人のことも好意的に見るようにしよう」みたいにがんばってドッと疲れてしまうのがせいぜい。

彼女は違う。推しの隣に嫌いな存在があろうがその嫌いな存在が推しに絡んでこようが認識しない。「そういえばなんか言ってたね」くらいな感じ。NPCみたいな感覚なのかもしれない。

あと私は「YouTubeのおすすめ動画やpixivの新着に苦手なジャンルの作品が出てくると、目に入るだけでもイヤ」みたいなこともあったりする。

彼女は違う。観たいものだけに焦点が合う。苦手なジャンルのサムネは模様くらいにしか認識していないのかもしれない。

たぶん彼女は「自分は自分、他人は他人、推しは推し」とはっきり切り離しているタイプなのだろう。

とは言え、自分の好きなものをけなされるのはイヤです

推しがけなされたらイヤだし、けなした相手には腹が立つ。推しがけなされて「ふーん、自分は自分、他人は他人だし。ま、いいんじゃない？」ときれいに割り切ることは一生できそうにないし「気にしないことが立派であり、人としてそうあるべきだ」というふうに思っているわけでもない。

ただただ、イヤな気分を長引かせないために、自分の平穏のために気持ちを切り替えたい。そのコツを会得したい。それだけ。

そのために「自分と他人を切り離して考える」というのは助けになりそうだと思っているし、これをうまく使いこなしていくとイヤなこと全般に応用できる気もしている。

自分で調べないで何でもかんでも人に聞くやつなんなの！？　どうやったらそんな人間に育つの？？

転載されたとき『自分は絵が描けないから描ける人が描いてくれるべき』って謎の言い訳されたんだけど、どういう神経してるの？？

と疑問に思っている人向け【思えば小学生の教育システムってそんな感じだったよなあ……】と考えてみた話。

自分では調べずに何でもかんでも人に聞いて済まそうとする人って、どこに行っても一定数存在するように思う。私自身は人の手をわずらわせることに対して過剰に申し訳ないと感じてしまうタイプなので、できる限り自分で調べたい。むしろ「分からないならさっさと聞いて！」と注意されたことも過去あって、これはこれで良くないので気をつけている。

そんな性分だというのもあって、何でもかんでも人に聞いて済まそうとする人の心理がまったく分からなかった。自分で調べたほうが心理的負担もないし、納得できるまで自分のペースで時間もかけられるし、理解が遅いことで相手をイライラさせることもないし、よっぽどラクなのに……単に私のコミュ力が低いだけなのか？　とさえ思っていた。

ずっと理解不能だったわけだけど、ふと「そういえば小学生のときって『分からない人は隣の人に聞きなさい、分かる人は教えてあげなさい』みたいな感じだったよな……？　大元はアレなんじゃないのか？」と思い至ったので書き残しておく。

『分からない人は隣の人に聞きなさい』システム

（自分が通っていた＆勤務していたのは田舎の公立小学校で、しかもだいぶ前のこと。都会や私立ならまた事情が違うのかもしれないけどそれは分かりません。）

小学1年生のときに担任の先生から「隣の席の田中くん（仮名）の面倒を見てあげてね」と言われたのをはっきりと覚えている。子どもながらに「同い年なのに……？」と違和感をおぼえたからだ。先生は田中くんに対しても「分からなかったら○○さん（私）に聞きなさい」と言っていた。

今思えば私と田中くんに限らず「ちゃっちゃと要領よくできる子ども」と「何をしていいか分からなくなっちゃう子ども」（小学1、2年くらいだとまだこのあたりの個人差も大きい）がうまいこと配置されていて、これは授業をスムーズに進めるための工夫だったのだろうと思う。クラスに40人もいれば一人の教師で全員を見ることは不可能だし。そこで児童間の互助システムに頼ることになる。一見何も悪いことはなさそうに見えるし、むしろ「協力し合うことで助け合いの気持ちを学べるし、みんなで一緒にペースを揃えられて遅れる子も出ないし、良いことだ」と思えなくもない。

自分が小学生の頃は気づかなかったのだけど、大人になって教師側になり小学一年生を受け持っていたとき「このシステムを小さい子どもに適用する場合、ちょっと注意が必要なのでは……？」と感じるようになった。

比較的要領のいい子どもでもしょせんは子ども。理解度に合わせてヒントを出しつつ自力で解けるよう導く教え方などできるわけはなく、答えを丸教えして終わり。教わる側の子どもは当然何も身につかない。

ここで、「答えを教えてもらうのはつまらない！　遅くなっても自分で解きたいから自分で考えさせてほしい！」と思うタイプと「勉強というのは分かる人が全部教えてくれるものなんだ、はーラクチン」と思うタイプに分かれるのではないか。

自分の体感としては、前者がほとんどだと感じていた。

ただ、どういう違いなのか分からないけど後者のように全部聞いて済ませようとしてしまう子どももいた。「ほらー、早く教えなよ。でないとクラスのみんなに迷惑かかっちゃうじゃん。怒られたらお前のせいだよ？」みたいな態度が見て取れたこともあった。照れとかプライドによる態度なのかもしれないけどそれは分からない。

また、遅い子がモタモタしてクラス全員が待たされる感じになると「何やってんの？　同じ班の人が早く教えてあげればいいのに……なんでまわりの子がフォローしてあげないの？」みたいな、一種、連帯責任のような圧を感じたこともあった。もしかしたら、遅れることでクラスに迷惑をかけるのが怖いがゆえに人に聞いて早く済ませたがる子もいるのかもしれない。

「分かる人が分からない人に教えてあげるのは当たり前で、そうすべき。さもなくば全体の不利益になるんだから、分かるくせに教えない人は悪」もしそんな曲解ノブレスオブリージュみたいな考え方のまま歳を重ね、どこかの会社に入ったら、悪びれもせずExcelの使い方を一から十まで聞いてくる大人になったとしてもなにも不思議ではない。

もしかして「自分では調べずに何でもかんでも人に聞いて済まそうとする人」の発生源ってここなのでは……？　「調べる」＝「誰か分かる人に頼って一から十まで聞いて済ませること」だと思っているのでは……？　と自分は感じた。

隣の席の田中くん（仮名）はそんなタイプの人ではなく、何かを教わるときいつもきまりわるそうな顔をしていたし時間ギリギリまで自力でがんばろうとしていた。だから私も「私なんかに教わるのイヤなんじゃないかな？　自分でやりたいんじゃないかな？」と遠慮して、おせっかいは焼かなかった。

子どもだって子どもなりにちゃんと考えているし、その上で助け合うこともでき、それでも自力でがんばりたい子どももいる。あたたかく待って見守れるような余裕があるなら、分からないことを教え合うのはいいシステムだと思う。

でも「分からなければ分かる人に一から十まで聞けばいいんだ」「自分でちんたらやってたら全体に迷惑かかっちゃうもんね。他の誰かできる人がサッとやってくれるべきだよ」というラクチンな手段をひとたび良しとしてしまうと、「いや、やっぱり自分でもできるように努力すべきだ。最初は遅くなって迷惑をかけるかもしれないし恥もかくだろうけど、自分でできるようになりたい」と思うのってなかなか難しいのではないか。しかも「こんなこと聞くの恥ずかしい」とか「何でもかんでも人に聞いて相手の時間を奪ってしまうのは申し訳ない」とかいう些細な抵抗があったとしても、＂集団全体の利益のため＂という名目のもと正当化できてしまう。

何でもかんでも人に聞くくせになんでそんなに偉そうなの？？？　みたいな人ってけっこう多いけど、そういった正当化の心理が働いているのだと思えば納得できた。

これだと「分かる人」にしわよせが来るだけでなく、当然とばかりに寄りかかられているようでなんかムッとしてしまう。自分の場合、人に教えること自体がイヤなわけじゃなくてこのあたりがイヤに感じるんだと思う。

「絵が描ける人が描いてくれればいいじゃん」

絵を転載して「私は絵が描けないんだからしょうがないでしょ？」と言っている人をたまに見かけたことがある。あと、仕事としてお金をとってアイコンなどを描いている人に対して「お金取るなんてひどい！　私は絵が描けないんだから描ける人が描いてくれるべきでは？」と言うとか、そういう風潮も一昔前はかなり強かった印象がある。

この「できるひとがやってくれればいいじゃん」という謎の考えに対して長らく「どういう考え方したらそうなるんだろう？？？？」と疑問しかなかったけど、同じく上の曲解ノブレスオブリージュに起因するとしたらなるほどなと思えた。

※図工の時間に、田中くん（仮名）が鳥を描けず筆が止まっていて担任が私に「描いてあげなさい」と言ったことがあった。しかしお互いに遠慮があったので私は別の紙に「……鳥……こんな……の、とか……（ボソボソ）」と描いて、田中くんはそれを見て、自分で描けなかった羽の部分だけを参考にして描いてくれたようだった。なので「得意な人が描いてくれるべき」みたいに開き直る人のほうがレアだと思っています。

「ggrks（ググれカス）」も今となってはどうなんだ

何でもかんでも聞いてくる人に対して放たれる、自分でネットで調べろよという意味の「ggrks（ググれカス）」という言葉がある。当時は「ggrks」と掲示板を追い出されたらぐぬぬとなりながらもみんなネット検索して調べるしかなかった。

一昔前は、ネット検索で情報を集めるにもコツとか慣れが必要だったように思う。断片的でぶっきらぼうで親切とは言えないような情報のかけらをたくさん集めて、それを自分の中で分別して、合成して、最終的に自分で考えてまとめて判断するまでが「ググる」だった。

今は検索すると＂ですます口調＂で語りかけて噛んで含めるように「教えて」くれるものが多い。

ネット検索で上位に出てくるのがそんなウェブサイトばかりだと、情報を精査もせず組み直しもせず「誰かがこう言ってたからこう」になってしまう。ネットで検索するのも、知恵袋で質問を投稿するのも、見ず知らずの人のマシュマロで聞くのも、全部同じ「調べる＝分かる人に聞く」になってしまっているのかもしれない。

自分は古のインターネット世代の人間だからどうしても昔の方が良かったというバイアスがかかってしまうので、どっちがいいかというのは言えない。

「調べる力」ってどこで培われていくんでしょうね

「自分で調べる力」って、人生のどの時点でどんなふうに身につくのだろう。

上でも書いたけど「調べる」っていうのは、

• 情報をできるだけたくさん集めて
• 基本的にはまず全部疑って
• その中で取捨選択して
• 自分で考えてまとめて、裏を取るなら取って
• 自分なりに判断を下す

という、かなり込み入った工程をこなさなければならない。

一昔前のネット検索では当たり前のように強いられたこの工程で、自分は少しは「調べる力」を身につけられた気がする。

いろいろネットも便利になってつい鵜呑みにしがちだけど、情報を疑いながらできるだけたくさん集めて分別するクセは持ち続けようと考えている。

推しのファンアートタグをつけてイラストを投稿したいけど、下手だし……

推しが上手いファンアートばっかりRTしてて、TLに流れてくるのを見るとむなしくなる。自分が描く意味ないじゃんってなる

と落ち込んでいる人向け【果たして自分は①推しの認知が欲しいのか②好きな推しの絵をただ描きたいのかを分けて考えるといいのかもしれない】という記事。

タイトルのようなお悩みをいただいた。

すごくハマっていて大好きな推しがいてせっせとファンアート描いてるけど、推しは上手い人しかRTしない……推しがRTする上手い人の絵がTLにいっぱい流れて来て、推しがRTするからさらに上手い人のいいねはぐんぐん増えていって、その上手い絵描きさんが「ご本人にRTしてもらった、だと……！？　こんな下手くそなラクガキなのになんかすいません！」と言っている……そんな状況。

「推しの絵って描きたいから描くんでしょ？　反応が欲しいなんて私は思ったことないなー」「認知してほしいから絵を描くなんて不純じゃない？　気にせず好きに描けばいいじゃん」と感じる人もいるだろう。

かく言う自分も推しの絵にせよ二次創作にせよ、基本的にはこっそり隠れて描きたい＆推しに認識されたくないタイプだ。なので、現時点では「他の人の動向を気にするよりも、鍵アカウントで気楽に描くことが楽しい」と感じられている。

けど、この先、推し方が変わったりするかもしれない。推しに認知されたくなるかもしれない。認知されたいと思う推しが現れるかもしれない。で、上のお悩みのような状況になったとしたら、冷静でいられるかは自信がない。実際、お悩みを聞いただけで自分に起こったことのように心がざわざわしてしまっている。

今より若い頃に嫉妬に悩んだことがあり、我ながらとてもじゃないけど心の散らかり具合が尋常ではなかった。あの頃のことを思い出してしまうのかもしれない。

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「顔」について考える似顔絵ブログ。※アフィリエイトリンクが含まれます。

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これから先、二度とモヤつかない自信はない。何かのきっかけでまたモヤモヤしておかしくなって再び暗黒面に落ちないとも限らない。

あんなつらいことはもういやなので、もしもの未来に少しでもヒントや救いになるよう、頭が冷静な今のうちに自分のための対処法を記しておこうと思う。（自分用なので万人に効くわけではないです）

まずは言葉を使って問題を分解するところから

今までいろいろと悩んできた結果、「悩みごとはまず言葉にして明確にし、細分化しないと解決しない」と思っている。

たとえば、

「ファンアート描いても推しは上手い絵ばっかりRTする。ファンならみんな知ってるような、界隈では有名な絵描きさんが何人かいる。いいなあ推しに覚えてもらえて……。私の絵は下手だからスルーされる。目にも留めてもらえないし当然覚えてもらえない。上手い絵描きの絵は推しがRTするからよりいいねが増えていく。底辺な私は誰にも見てもらえないから描く意味ない。時間かけても無駄なんだ……結論：絵が下手でつらい。」

という悩みがあるとする。

この場合、あまりにもたくさんの要素が入り組み過ぎている。

これを「絵が上手い人はいいなあ……」みたいにただうすぼんやりまとめてしまうと解決の糸口が見つからず、ただただそのままスリップダメージが入り続けて戦闘不能になる。（というのを昔の自分は何度もやっていた。）

そこで、ほどいて、分解して、分析してみる。

• 推しは上手い絵しかRTしない
• 界隈での有名な絵描きというポジション、いいなあ……
• 推しに覚えてもらえていいなあ……
• 私の絵は上手くない
• 推しにいいねやRTしてもらったことはない
• タグをつけてもいいねは増えない
• いいねがつかない私は「底辺絵描き」だ
• 時間をかけて絵を描いている
• 労力のわりに報われてないのでは

こうやって自分で分割してみると、「ん？　私のこの考え方は極端だな」「私はわざと卑屈な言い方しちゃう傾向があるな、自分をいじめて周りが見えなくなっているのかも」と気づくようなこともあるし、何が自分にとっていちばんつらいのかも多少は見通しが立つ。それぞれ「とてもつらい　つらい　さほどつらくない　どちらでもない」で分けて、自分にとって「とてもつらい」ものから潰していくことができる。

推しの認知が欲しいのか

SNSで絵を描くことって、どうしても「絵を描きたい、絵を描くのが好き」という要素と「見てほしい、認められたい」みたいな要素がせめぎ合ってしまう。そこで悩む人は多いのではないか。

そこへさらに「推しに認知してほしい」という欲望も絡んできた場合、よけいに冷静でいられなくなる……という面があるかもしれない。情が絡むとより差し迫った欲求になるからだ。

未来の私よ、「推しに覚えてほしい！」って絵を描く動機として不純な気がしてしまって、自分の中にあってもなかなか認めにくいかもしれない。けど、もし1ミリでもあるのならば自分の欲望をちゃんと認めてあげなね……。無理に見ないふりをして「推しに覚えてほしいとかぜんっぜんまっっっったく1ミリも思ってないし！　わたしは高潔な愛と志のみによって絵を描きたいから描いてるんだし！」と思おうとするとこじれてしまう。過去にもそういうことあったよね……？（未来の自分に言っています）

好きな推しをただ描きたいのか

もし「好きだから描きたい」が100%ならば、たとえ推しが上手い人ばっかりをRTしようともなんとも思わないだろう。

ただし、好きな推しをもっと思い通りに表現したいのに自分の力が及ばずもどかしい……！　という葛藤は絵を描く限りたぶんずっとある。けどそれが絵を描くということの醍醐味だとも言えそう。

これは一生かけてせいぜい悩んでいきましょうというくらいのもので、自分が生きているあいだに完全に解決することはないだろう。

ただしこの「もっと上手くなりたい！」という一生モノの悩みに「（そしたらもっと推しに見てもらえるかも）」「（そしたら推しが覚えてくれるかも）」というオマケの欲求が混じるとこんがらがる。

なので未来の私よ、「もっと上手くなりたい」にどんなオマケの欲求が混じっているのかをきちんと観察してあげてください。そしてオマケの欲求だけをとりだし、オマケの欲求を優先して解決してあげてください。

いいねがたくさん欲しいのか

影響力のある人がRTすると、当たり前だけど伸びる。

「たいして上手くないのに今風の絵で上手いっぽく見えるから、絵の素人の推しには上手く見えてるだけだ！　推しがいいねしたからファンもみんな盲目的にいいねしてこんなに伸びているだけだ！」とかって、嫉妬で極限までおかしくなった自分なら思いそう。未来の私よ、今の私がすべてお見通しだぞ！

これではもう、推しを好きな気持ちとか絵を描きたい気持ちとはまったく遠いところに来てしまっている。こうなっちゃったら早く我に返らないと自分がつらい。やらかさないうちに早急に紙に書いて気持ちの中身を整理してみてください、未来の私。

どこがいちばん痛いのかを突き止めて、それを解決するための行動をする

分解したこれらの悩みを、「ああ、結局は絵が上手くなればすべて解決なのに……はあ才能が欲しい」とまとめちゃって短絡的に考えると元の木阿弥でまたおかしくなる。

ので、

「推しに覚えて欲しい」と「とにかく推しにRTされたい」と「いいねがたくさん欲しい」をそれぞれ別々の問題として、一つずつに対して現実的な解決法を考えてみる。

「推しに覚えてもらいたい」の場合

推しに覚えてもらいたいというのがいちばんの望みなら、手段は別に絵じゃなくても良いわけだ。

オーソドックスにファンレターを書くとか、イベントのときにガイドライン内でレポを書くとか、痛バを作るとか、企画のタグに写真や文章をコツコツ投稿するとか、ジャンルによっては質の良い切り抜き動画を作るとか、絵でなくても推しモチーフのハンドクラフトや料理の写真を投稿するなどなど、迷惑にならなくてかつジャンルが盛り上がることって、ファンアートを描く以外にも今はSNSでできることがいろいろあって楽しい。

また、ファンアートを描くにも「上手い絵」ではなくおもろいネタ絵を描くというアプローチってあるよなと思う。ネタ絵と言ってもウケ狙いではなく「細かすぎて伝わるか分からないけどここがツボだった」みたいなファンアートがバズって流れてきて、「わかる！　この絵描きさんとは良い酒が飲めそうだ……推しも絵描きさんも好き……世界ありがとう……」みたいになることってけっこうありますよね……。

こういうファンアートって、たとえ一日に5時間絵の練習をすれば描けるわけではなくて、「推しをよ〜く見る、楽しむ、そして愛する」ことから生まれてくるのだろう。

「推しに覚えてもらうためには、どうしても上手い絵を描かなきゃいけない！」というわけではない。

「とにかく推しにRTされたい」の場合

あと、ちょっとこじれた願望かもしれないけど「とにかく推しにRTされる経験がしたい」「＂推しにRTしてもらえる絵描き＂というポジションがほしい（？）」というのが第一の望みの場合、全部RTしてくれるタイプの推しのファンアートを描くということもできる。

未来の私よ、「いやいや本末転倒だろ！？　そんなの不純すぎる！！」と思うことだろう。私も今書いていて抵抗は感じている。

が、「推しの絵を描きたい」のではなく、「とにかく推しにRTされる気持ちよさを味わいたい」という望みも本末転倒していると言えば本末転倒しており、欲求がこんがらがって本も末も分からなくなっている状態なので、きちんと欲求に向き合うとするならこういう出口もあるのではないか。

私も今いろいろなジャンルのいろいろな人を好きでフォローしているけど、厳選RTのみの人もいれば、厳選RTしつつ全部いいねするひともいるし、タグがついていれば全部いいね＆RTする人もいる。一切Twitter上では触れずに配信で「反応はしないけど全部見てるよ」と言ってくれている人もいる。複数の推しの中にも、いろいろなタイプがいる。

「見てもらえている！」と感じて満たされることで、本来の絵を描く楽しさを思い出すことができるかもしれない。

「推しにRTされるためには、どうしても上手い絵を描かなきゃいけない」というわけではない。

「いいねがたくさん欲しい」の場合

「いいねがたくさん欲しい」ならば何も推しのファンアートである必要はなく、推しも関係ないし絵である必要すらない。

「いいねをたくさんもらうためには、どうしても推しの絵を描かなきゃいけない」というわけではない。

また、「どうして自分はこんなにいいねが欲しいのだろう？」と考えてみることで、新たな発見があり、「なーんだ、だったら『いいね』にこだわらなくてもいいじゃん」となるのかもしれない。

自分の望みを分解してみる

「推しにも認知してもらえていいねももらえて自分も楽しくて、なおかつ今自分が比較的得意なことであんまりがんばらなくてできること＝じゃあファンアートでも描くか」だと、望みが叶うまでの難易度が爆上がりしてしまう。

今自分で書いてても「あまりにもよくばりすぎだろ……。一度に全部叶えるのは無理だろ……」となった。

だったらいちばんつらいところ、いちばん叶えたい願望を一つずつ叶えていくことで、また楽な気持ちで自由に絵を描きたくなれるかもしれない。そしたらもっと自由な気持ちで推しを推せるようになるかもしれない。そして本来の楽しさを取り戻せるかもしれない。

今の自分が考えたことを、未来の自分に向けて書いておきました。

過去にやらかしたことを思い出して『あ〜っ！』となってつらい

昔の恥を忘れて気持ちを切り替える方法ってないのかな……

と悩んだ末に、自分なりに自分用に考えてみた対処法について。【①スポットライトを消すイメージ②ぼーっとしている時間の使い方を変える③他人にとっては懐かしくいい思い出かもしれない】という記事。

リアルの世界でもネットの世界でも、やらかしたり恥をかいたりしたことをいちいち思い出しては「あ〜っ！」と身悶えすることが多い。今起こっていることではないのにダメージをくらうというのがばからしくなってきて、もういいかげん疲れてしまって、このダメージを減らしたいと思うようになった。自分用に考えてみたことを、自分で読み返す用に書き残しておく。

1. 「あ〜っ！　恥ずかしい！」となったときの緊急回避
2. 「あ〜っ！」となる回数を減らすためにやってみたこと
3. 自分が思っているほど人は見てないよ、っていうけど本当なのか？

について。

「あ〜っ！　恥ずかしい！」となったときの緊急回避

過去の恥ずかしいことを思い出して「あ〜っ！」と恥ずかしくなり身悶えしてしまうことって、ほとんど全ての人においてよくあることだと思う。ググってもそういうお悩み相談はたくさん出てくる。そしてたいてい解決していない。

ということは人として何かしら必要があってそのような脳の働きがあり、人とはそういうものなんだろう。

人は自分を守るために、

• 自意識過剰になりがち
• 今ここにはない危険や、思いなやむタネをわざわざ過去にさかのぼって探しがち

であって、これはもう変えられない。たぶん安全に生きるための生存本能なのだろうし。

ある程度しょうがないというか、飲み込み、あきらめるしかない。

ただ、「自意識過剰になって今ここにない過去をわざわざ掘り返して『あ〜っ！　あのときの私恥ずかしい！（ジタバタ）』となるのは人のサガなんだな。人ってどうしようもないかわいい生き物ね」と考えることで、早めにダメージから立ち直れるようにはなってきた。

自意識過剰になって「ああ、みんなが自分を見ている！　恥ずかしい！」と緊張状態になるのを【スポットライト効果】というらしい。（自分にだけスポットライトが当たっているかのように、実際以上に人から見られている気がしてしまう心理状態）。

これではしんどいので、頭の中で、電気のスイッチを「パチン！」と切って自分が闇にまぎれるイメージをしてみることもある。「実際はこんな感じで、他人からは大して自分のことなんて見えていないんだー」と闇にまぎれた自分を味わうことで、ほっと肩の力が抜けたりする。

私はよく、友達と話して別れた後「私、へんじゃなかったかな？　うまく話せてたかな？」と不安になり何も手につかなくなることがあったのだけど、そういうときにも自意識過剰解除法として使っていた。

しかし、自分なりに感情の対処はできるようになってきたとは言え、それでもなるべく「あ〜っ！」とならないようにしたい。時間のロスだし少なからずダメージもくらうので「あ〜っ！」となる回数自体を減らしたいのだ。ということでさらに考えてみた。

ぼーっとしている時間の方向を変える

たぶんこれは誰でも同じなんじゃないかと思うのだけど、「あ〜っ！」は仕事中などよりトイレやお風呂など無意識＆自動で動作しているときに起こりがち。

受動的な活動をしているときやぼーっとしているとき、頭が自由な、いわゆるマインドワンダリング状態ではある系統の脳の働きが活発になるのだそうだ。

さらに言うと、自分の場合は秋口の、涼しく過ごしやすくなってきた頃によりワンダリングが活発になる気がする。たぶん暑さなど不快な要素がないぶん、頭に余裕ができてしまうのかもしれない。

斬新なアイデアをシャワー中にひらめくのはなぜか、進む研究

ひらめきは精神状態と大きな関連がある。能動的に考えていないときに創造的なアイデアが浮かぶのはなぜなのか。そのとき脳では何が起きているのか。

natgeo.nikkeibp.co.jp

脳が活発になるから普段は忘れているようなことをわざわざうっかり思い出して「あ〜っ！　恥ずかしい！（ジタバタ）」となる。

しかしまた、ひらめきや問題解決も起こりやすいのだそうだ。確かに、トイレやお風呂で考えがスルンと整理できてしまうことって自分も身に覚えがある。

だったら、このマインドワンダリング状態のときに思考が過去ではなくひらめきや問題解決の方向に向くよう変えれば、多少はいいのでは？

と考えたので、未解決のことや未決定なことを、白黒つけずになるべくたくさん残すようにしてみた。

たとえば私は絵や漫画を描くのが趣味なので、締切を作って定期的に仕上げるようにしてみたり。特に漫画を描くとなると「背景の資料、どこで調達しようかな……」「コマ割り的に話の流れが不自然かも？」「ここは一コマで収めたいんだけどもっといいセリフがないかな」「明日いっぱいで下書き終わらせたいけどいつ時間取ろうか」など、「思い巡らせること」のタネがたくさん発生する。

絵以外でも、ブログに書くことをいくつも出しておいて詳細を決めずに放置しておいたり。

もっとシンプルなどうでもいいこととしては、「新しく買い換えるボールペンどれにしようかな」みたいなことも決めずに置いておくことで「思い巡らせること」のタネになっている。ドクターグリップのシャーペンも使えるやつにしようか、引き続きジェットストリームにしようか、うーんうーん、芯の細さはどうしよう、0.5か0.7か……」みたいなことを決めずに置いておいたり。（自分は文房具が好きなので無限に楽しく悩める）

マインドワンダリング状態のとき、思考が取りとめなく浮かんでしまうこと自体は制御できない。だから、過去の恥とか後悔ではなくもっと別の「考えたいこと」「思い浮かんでも無害なこと」を頭にたくさん入れておく感じ。緩衝材を入れておく感覚に似ているかもしれない。

締切など期限があることだと、より優先的に頭に浮かんでくる気がする。できれば考えて楽しいことならもっといい。

趣味を持つことの良さの一つは「頭がヒマなときに、好きなものをいっぱい思い浮かべられること」なのではなかろうか。頭の中にお気に入りの緩衝材をほどよくつめておくことができる。

「悩むのは暇だからだよ！　忙しくすればいいんだよ！」というのはよく言われることだけど、ただ用事を作ってあくせくするだけではあまり効果がない気がするのだ。

※未確定のことがありすぎると散漫になってやるべきことが手につかなくなる人もいると思うので、それは個人の裁量による。

ぼーっとする時間を減らす

トイレやお風呂以外でも、ただ無為にぼーっと部屋でゲームしていて嫌なことを思い出して「あ〜っ！」となることもあったので、それを減らすために30分とかでも空き時間は勉強をしてみている。

参考書などを自分のペースで読んでいるとぼーっとなってきて思考に飲み込まれてしまうので、動画など、相手のペースについていかなければならない教材を使っている。

また、得意な分野だと頭に余裕ができてしまい、却ってワンダリングしてしまう。自分は簿記やFPの勉強をしているのだけど、数字が苦手な私にとっては頭がいっぱいいっぱいになれるのでかなりよいチョイスでした。

「自意識過剰なだけで他人は気にしてないよ」って言うけど……

この手の悩みに対して「自意識過剰だよ！　誰もあなたのことなんて見てないよ！」「他人も暇じゃないんだから、あなたの過去の恥なんていちいち覚えてないよ！」という慰めかたってよくある。

それに対して「いやいや、他人は意外に見てるし覚えてるんだって！」と思ってしまって、全然気が楽にならないのよね……。

中学の同窓会に行ったときに、大して親しかったわけでもない知り合いに会った。そしたらその彼女が、私の黒歴史のうち一二を争う恥ずかしいこと（当時、あるバンドに憧れて同じモデルのギターを買ってギターに名前をつけ、同じモデルのゴツい靴を履いてキメキメで登校していたこと）を覚えていて話題にしたのだ。

私自身は必死で平静を装いつつも内心は「ひえ〜〜〜！！　今すぐそんな話やめてくれ〜！　親しくもなかったのにそんなこと見てたの！？　しかも覚えているんだ！？　頼むからそんな記憶はあなたの頭から消してくれ！」だったのだけど、彼女は懐かしそうに「なんかいいなと思ってた。好きなことがあってそれをちゃんとやってる人って中学生当時そんなにいなかったから」と言った。

私にとってはおバカで無様でかっこわるくて黒歴史でしかないことが、知り合い程度の彼女からは「なんかいいな」と見えていたのか……。「なんかいいな」というより「愛すべきアホだなあ」くらいに思われていたんだろうな、という気もするけど。

10人のうち9人に「何あれ、恥ずかしい」と思われていたとしても、1人くらいは「なんかいいな」「愛すべきアホだなあ」くらいにポジティブに思ってくれるかもしれないんだなあ……。

それからというもの、自分の過去に対する恥ずかしさや後悔がちょっとだけ楽になった気がする。

「あなたがそんなに恥ずかしがってることでも、他人は大してそんなの気にしてないよ！」ではなく、正しくは「あなたがそんなに恥ずかしがってることでも、他人が見たら大して恥ずかしくないことかもしれないよ！」なのだ。

これはけっこう真理なんじゃないかと思うので２回書くけど、

「あなたがそんなに恥ずかしがってることでも、他人が見たら大して恥ずかしくないことかもしれない」

これからも恥をかき続けていくのは間違いないのだけど、それでもまあ、なんとか大丈夫そうだなっていう勇気が今はあります。

これから先、私がどんなに恥ずかしいことをやらかしたとしても、自分が勝手に恥ずかしがってるだけでほとんどの人にとってはどうでもよく、そもそも見えてもいなくて、1人くらいはポジティブにとらえてくれる人もいるだろう。

とまあ、今は心身が比較的安定しているのでそう思えているけれど、心身が弱っているタイミングで「あ〜っ！」となったとき自分が読み返す用にここに記しておきます。

模写はできるんだけど、模写しかできないから自分の描きたいものが描けない

模写の練習をしていれば、いつかは何も見ずに描けるようになるのかな？

という人向け【模写練習は後から必要に応じてやればいいのであって、まずは自分の頭の中のイメージを自分なりに形にしてみることから始まる気がしています。】という記事。

とある動画クリエイターの方が「自分も絵を描けるようになりたい。模写は得意なんだけど自分のイメージ通りにゼロから描くことはできない。このまま模写練習していればいつか好きなものを思い通りに描けるようになるかな？」と配信の雑談で言っていた。

私は「うーん、模写だけを続けても、思い通りの絵を描けるようにはならないのでは？」と感じた。デッサンをしているだけ、美術解剖学を学ぶだけ、というのも同じく。練習方法の枝葉末節であって、絵を描くということの根幹ではないように思ったのだ。

そのとき配信を視聴していたリスナーたちも、私と同じ意見の方が多かったようだった。

配信者「模写だけじゃダメなの？　じゃあ上手い人ってどうやって描けるようになったの？」

絵うまなリスナーたち「うーん、なんとなく？」「描いてたらいつのまにか描けるようになってきた」

配信者「いつのまにかとか、そんなわけなくね？　どうやって練習したのか聞いてるんだけど」

絵うまなリスナーたち「どうやってと言われても……」「夢中で描いているうちに描けるようになったとしか言えないんだよな……」

配信者「あっそ、描ける人はもともと才能とかセンスがあったってことね？　じゃあ自分には無理だわ、やーめた」

こんな行き違いが起こっていた。

「絵を描く人」と「絵を描けない（と自分では思い込んでいる）人」のミゾっていつもここらへんにある気がする。

なので、この記事ではできる限り言葉で説明してみた。

何かを作るときってどんな感じかというと……

これはあくまでも自分の場合（二次創作でマンガを描いている）だけど、

これを繰り返して、じりじりと少しずつ描けるようになったりならなかったりしている。

自分はマンガを描く二次創作者なので、「なんとなくばくぜんといい感じのはやりの感じの、いいねがいっぱいつきそうなイラスト」ではなく「こういう話の流れで、こういうポーズで、こういう表情で、こういう台詞を言っているところ」をハッキリと意図して描く必要がある。

言わば「推しに、こういう流れで、こういうポーズで、こういう表情で、こういう台詞を言わせたい」という明確な目的と動機がある。

となると、描けなかろうが拙かろうがまずはなんとか自分で自分の頭の中のこれを描くしかない。なぜなら、私の頭の中にしかそれはないから。既存のものを模写することでは表現できないから。

「だからー、その頭の中にあるものが描けないから困ってんの！　その描き方を聞いてんの！！」と言いたくなるかもしれない。

けど、描けなかろうが拙かろうがまずはなんとか自分で自分の頭の中のこれを描くしかない。（二回目）

当然、最初はうまく描けない。不格好だし下手くそすぎるし自分の意図したイメージとは違ってしまうし、伝えたいことも伝わらない。もどかしく、無様すぎて、恥ずかしくなったり嫌になったり落ち込んだりする。

しかしそこからなるべく自分のイメージに近づけるように、描けない部分をなんとかしていくしかない。なぜなら頭の中のこれをどうしても形にしたいから。

ここの苦しみが苦しみでもあり楽しさでもあり、絵を描くということの醍醐味なのだと感じている。

たぶんどれだけ上手くなっても、この葛藤はなくならないのだろう。きっと上手い人は上手い人なりに、自分の理想に近づくべく格闘している。この、理想と現実の乖離を少しずつ少しずつでも埋めていくのが「絵を描く」ということなのだと自分は考えている。

つまり、

• 「どうしてもどうしても描きたい！」と思えるものがあること
• 「描けなすぎて無様」で心を折らないこと
• そのあと客観的に見て足りないところを補い改善していけること

これを繰り返すことで、絵を描けるようになっていくのではないか。

特に、多少の困難があろうともどうしても描きたいものがあるかどうかが最大のキモな気がする。これは絵を描いている人には分かってもらえることなのではないだろうか。

どうしても描きたいものがあるかどうか

先の配信者さんはリスナーから「何を描きたいの？」と聞かれて「いや、描きたいものは別にない。でもなんかいい感じの絵が描ければTwitterにも載せられるしサムネも自分で描けるし得じゃん。思い通りに絵が描けるようになったら描くのにな、だからまずは絵が描けるようになりたいな、って話で、そこの方法を聞いているんだよ」というようなことを答えていた。

つまり、「別に描きたいものはないけど、思い通りに絵を描けるようになりたい」ということであって、文章にしてみると矛盾に気づく。

そもそも「＂思い＂通りに描きたい」の「思い」がないのでは、思い通りに描くことはできないのではないか？

絵を描いている人はきっと分かってくれると思うのだけど、「どうしても描きたいものがあって、なんとかして描こうと夢中になっているうちに、いつのまにか、気づいたら、少しずつ描けるようになってきたかも……」という感じが近いのではないだろうか。

「別に描きたいものはないけど、なんかいい感じの絵を描いていいねがいっぱい欲しい。そういうなんかいい感じの絵ってどうやったら描けるようになるの？」というのはつい思いがちなのかもしれないけど、いちばん迷走して挫折して疲弊するパターンな気がする。

自分の下手さを笑い飛ばせるかどうか

「どうしても描きたいもの」があって描いたとして思い通りにならないことのほうが多く、たいていは何度も立ち往生が起こる。

だけど「どうしてもこれを描きたいんだ！」というものがある場合、へこたれてもあきらめきれない。クソックソッと言いながらでもしゃにむに練習したり勉強したり工夫したりと、夢中で描き続けることになる。

当然、楽しいばかりではない。「もうやだ！　どうせ私は才能ないんだ」とか言いたくもなってしまうし、上手い人を見てはグヌヌしギリリしハララしたりもする。

このへんで絵を描くことの悩みが無限にいろいろ生まれてくる。

たいした努力もしないくせにプライドが高い自分はかなり苦しんだのだけど、苦しみの果てに最近やっとたどり着いたのは「いったん早めに笑い飛ばすこと」だった。

ドツボにハマる前になるべく早く「描こうと思ってたんと違うｗｗｗいやー全然描けないわｗｗｗ（ヤケとかではない）」「私のレベルは今はこのくらいなんだな（卑下ではない）」と、笑い飛ばすなり謙虚になるなりして、気持ちを切り替えるようにしてみた。

「あー、全然描けてないわ笑」といったん笑ってみると肩の力が抜け、おかしなプライドが消えて「じゃあどこがどう描けてないのか？　どこが苦手なんだ？　どこを直せばいいかな？」と思考が次の行動の模索になるので、良かったように思う。

「もっと上手く描くため」「褒められるため」だと、うまくいかないことですぐにつらくなって心が燃料不足になり、ポキっと行ってしまう。

でも「自分の描きたいことをなるべく正確に表現するため」ならば、自分がやりたくてたまらないことに取り組んでいるだけなので無限のガソリンがある。ガソリンがいったん切れたらいったんやめてもいいわけだし。

というかそもそも絵を描く目的はそこにあったはずなのだけど、いつのまにかすり替わってしまっていた。

描けていないところ、改善したいところを直していく

「せめてここだけは直してどうにかしよう」という自分の無様ポイントを直視できたらそれで8割は勝ちだと思っている。

昔の自分は無様ポイントを直視せずペンを置いて目を覆って「ヘタデツライ……」「ワタシナンカカクイミナイ……」「エガウマイヒトハイイナ……」と繰り返すだけの生き物だったので、当然だけど描けるようにはならなかった。目を覆ってしまうと見えないし、ペンを置いてしまうと描けないもんね……。

今はかろうじてペンは握り続けたまま薄目でなら直視できるようになり、少しずつ直していくこともできるようになった。

ただし「最低限から」「ピンポイントで」。私ごときが最初からすべて完璧に直すのは絶対に無理だし、ゴールを見失ってしまうからだ。

どうやって直すかというとこれは人によるし場合にもよるけれど、自分がやってきたことを思い出してみると、

• 「顔が思ったのと違う」→いまいちど原作のいろんな角度を模写してみる
• 「人体が骨折してる」→骨格と筋肉を少しだけ勉強してみる（全部だとたいへんなので肩らへんとか足首から足とか、描く部分だけピンポイントで）
• 「ポーズがとれない」→ポーズ集や3Dモデルや自撮りして描いてみる
• 「（スポーツなどだと）動きがない、フォームが分からん」→実写の動画を一時停止して模写してみる

ここで初めて「原作や上手い人の絵を模写してみる」とか「動画や写真を模写してみる」という模写練習は意味を持ってくる気がする。

だから「模写だけしてれば思い通りの絵を描けるようになる」わけではないけれど、「模写なんて意味ないからやっても無駄」なわけでもない。

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「このイメージを形にしたい」がなければ始まらない

思い通りに描けるようになるには何をすればいいの？　と方法論を探す前に、明確な描きたいものが頭の中になければ始まらないのではないか。という結論に至った。

「これが描きたい！」というモチベーションがあれば、自動操縦かのごとく心と体が勝手に練習方法を模索して、勝手に練習時間を工面して、勝手に描けるようになる、というのがいちばん答えに近いと思っている。

そのあたり、世の絵うまな皆さんは我を失って全自動で本能のままに没頭してやっているので、「なんとなく」「いつのまにか」としか答えられず、「ハン！　ヘタクソには練習方法は教えられないってか！」とか「あーはいはい、センスや才能があるからなんとなくで上手くなれるんでしょうねえ！！！　いいですねえ上手い人は！！」みたいな感じで亀裂になってしまうのではないかと。

とは言え、「描きたいものは別にない、でも絵を練習してみたいんだよな〜」という気持ちも自分にはわかる。二次創作の場合だと「原作への熱が落ち着いていて、今のところ切実に何かを描きたい状態じゃないんだよな〜、でもなんか絵は描きたいんだよな〜」ということもままあるし。

そういうときに自分の場合は、

• 骨格と筋肉を把握しているとスムーズに形を取りやすいので、美術解剖学の書籍を模写してみる
• 動いているものをパッととらえて描けると便利なので、日頃から遊びでクロッキーをしてみる
• プロの雰囲気をつかむためになぞって練習できるドリルをやってみる

みたいな、ちまたでよく言われるありふれた練習方法をすることもある。

筋トレをすればダンスが上手くなるわけではないが、ダンスをするための基礎の一つにはなるだろう。このあときっとどこかで何かの形で生きてくるだろう。みたいな、筋肉の貯蓄をするような気の長い感じで。これも、そもそも自分が絵を描くこと自体を好きだから続くことだと思う。

今まで買って良かったデッサン本・クロッキー本(自分用メモを兼ねて)

「デッサンやクロッキーをやってみたいけど、何をしたらいいの？」「デッサン本やクロッキー本はたくさんありすぎて迷ってしまう。自分に合う本の選び方とは？」な人向け【私が今までに買ったデッサン本とクロッキー本。模写して使っています。選び方のコツは①作例が自分好みのもの②作例だけでなく写真が載っているもの】という記事。

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2020.07.16

クロッキーをやる意味と効果とは？半自動無意識的クロッキーを目指す。

「クロッキーって効果ある？なんの意味があるの？初心者でもできる？上手く描けないしやりたくない……」とクロッキー嫌いで悩んでいる人向け、【クロッキーは上手くなくても初心者でも大丈夫。自分は脳と手の準備運動＆気持ちを上げるためにやっています。】という記事。

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2020.05.14

なぞって学ぶイラスト練習ドリルはめんどくさがりに向いてると思う。

「イラストをなぞって学べる練習ドリルって、本当に上手くなるのかな？」「自分はめんどくさがりだし、練習ドリルとか続かなそう……」と迷っている人向け【イラストの練習ドリルはめんどくさがりの人ほど向いている・上達するかも。】という記事。おすすめのドリル式参考書籍も挙げています。

bashideza.com

2021.04.16

でも「どうしてもこのイメージを形にしたい！！！」にまさるモチベーションはないよな……。と今は思う。なので「どうしてもこれを！」というのがないときは、むやみに自分にむちうったりはしないことにしている。無駄に心身が疲労するのはもうつらいから。人生が終わるまでには、きっとまた何度も「どうしてもこれを描きたい！」の波が来る。そのときはまた夢中で描いてしまうのだろうし。

Twitterに時間を取られてしまって、やらなきゃいけないことができない。ちょっと使うのを制限したいと思っているんだけど、ついつい見てしまうんだよね……

という人向け、【私が半年間Twitterをやめてみたときのことについて。やめ方のコツってあるかも。】という記事。

人の脳って次々と新しい刺激を欲しがるものらしくて、毎秒新しい情報が流れてくるTwitterをつい見ちゃうのも仕方ないよなと思う。楽しくてワクワクするような刺激だけならまだいいけど、しんどいニュースや問題提起も熱心に追ってはいちいち感情を振り回される。これはよろしくないな、と感じて半年Twitterをやめてみたら快適だったのでそれについて書きます。

Twitterに時間や気持ちを取られるの何とかしたい、ちょっと使うのを制限したい、でもやめられなくてやめ方分からない、やめ方のコツってないのかな？　という人向けの記事です。※Twitterと上手く付き合えているなら、やめる必要はないと思います。

Twitterをやめてみようと思った理由

やるべきことに取り掛かるタイミングを逃しがちだったから

まず一つ、だらだらとSNSを見てしまって、やらなければならないことに取り掛かるタイミングを逃しがちだったので。

やらなければならないことをサボってしまうというほどではないけど、取り掛かるタイミングをつかむのに気力を使ってしまう。コタツから出るのに勢いが必要になるのと似ている。

「やるべきこと」がめんどくさいほど、この勢いをつけるのに大きめの気力が必要になる。これがなんともよけいな気力を消費しているような気がしてしまった。

「どうしてもやらなければならないこと」なら、最終的にはやるのでまだいい。しかし「やらなくても別にいいけど、本当はできればやったほうがいいかも……」くらいのことが、結局やらずじまいになったりする。

自分の場合は趣味で描いている絵。「本当は10分くらい絵を描こうかなと思っていたんだけど……」と言いつつもTwitter見ちゃう。たかが10分だけどそれが積み重なると焦りや自己嫌悪みたいなものが溜まってきて、それが精神衛生上よろしくなかった。絵以外にも資格の勉強や読書など。この「やってもやらなくても今すぐはなんてことない、ささいなこと」をサボり続けて何年分も蓄積していくのかと考えると、ちょっとそれはな……という気持ちになった。

しんどいニュースや情報を見たくなかったから

ポジティブな刺激もネガティブな刺激も脳にとっては等しく大好物なんだそうだ。

だからしんどいニュースや情報などもつい見てしまって、ついカッカしたり落ち込んだり嫌な気分になる、というのをやってしまう。これって自分には楽しんでいる意識はないけど、脳が刺激を楽しんでいる、とも言える。

それゆえに「自分には関係のない話題にまで感情を振り回されて、何か一言噛みつきたくなる」みたいなのってSNSでは起こりがちなんだと思う。

わざわざ心をネガティブな方向に揺らしてそれを刺激として（無意識で）楽しんでいる……それもなかなかだなと思ったので、しんどいニュースや情報は見ないようにした。具体的にはトレンドの国を日本以外に設定したり、社会問題をRTする人のRTを非表示にした。目に入って感情を動かされそうになったら「これは脳が刺激を求めてカッカしたがっているだけだからスルーだ」と制御を試みるようにしていた。

それでもTwitterを見ていればどうしても目に入ってくるし、ネットニュースなどはわざと煽るようなタイトルでこちらの脳に刺激を与え、反応させようとしてくるし。

毎回「スルーしよう」と制御を試みることで、これもまた気力を無駄使いしているのではという気がしてきた。

インプットよりアウトプットをしたい時期に入っていたから

あと、自分はインプットよりアウトプットをしていきたい時期だったのに、Twitterを見続けることでインプット状態が続いてしまっていた、というのもある。

お腹がいっぱいなのに惰性でまだ食べ続けているのと似たような感覚で、自分自身がうんざりしてきていた。

イラストへのいいねなどを気にしすぎてしまう人もいるかも

これは鍵アカウントの自分は当てはまらないのだけど、「イラストへのいいねの数で一喜一憂してしまってしんどい」「他人と比較してしまってつらくなる」という人もいるかもしれない。

でもこれも脳がつい刺激を求めてやっていること＝わざわざ落ち込む理由を探してきて感情を振り回されている、のだと考えると気力がもったいないとも言える。

一喜一憂することをやめるのがなかなか難しいってことは、もちろん自分もイヤというほど思い知っている。

だったらTwitterという刺激のもとから離れる方がまだ簡単な気がする。物理的にできることだから。

私が半年Twitterをやめてみたときのこと

ということで半年Twitterをやめてみたのだけど、きっぱりやめられて我ながら驚いたのでそのときのことについて書いてみる。※今はTwitterに対するスタンスを変えてまた利用しています。

一日中スマホを触れない日があって、それをきっかけにした

直接的なきっかけになったのは、所用でスマホを触れない日があったこと。

ふと「今日はTwitter見なかったな。これからも見なくても平気なのでは？」と思ってその日からぱったりと見るのをやめた。

「なんだ、必要ないじゃん」と理性的に気づくことが、自分の場合は効果があったんだと思う。「やめなきゃ！」「やめるぞ！」と思うと「自分はあれを我慢している」という感じになって却って意識してしまうのかも。

自分はお酒も「試しに飲まないでいてみたら全然平気だ。私の人生において優先順位が低いモノだったんだな」みたいに感じてやめたんだけど、こちらはもう一年ほどやめ続けている。

軽い気持ちでやめた（アカウントは消さなかった）

Twitterを触らないために一定期間アカウントを消す人もいると思うけど、自分の場合はアカウントは消さずにただ放置していた。アプリも残してあった。

これも「今私はTwitterをやめているんだぞ！」みたいに過剰な意識をしない効果があった気がする。

「私はTwitterをやめるんだ……！　本当はやめたくないけど……さよならTwitter……」みたいに悲愴な気持ちになったりするのもちょっと違うというか。

「Twitterを半年やめるぞ！」と決めていたわけではなく、「試しにやめてみよう。見たくなったらいつでも見よう」と思っていたら半年経っていたという感じ。

ただ、習慣でうっかりアプリを触ってしまうかも？　と思ったので、スワイプしないとたどり着けないホーム画面の2ページ目以降に置いていた。

こう書いてみると「もともとTwitterにそんなに依存してないドライな人なんでしょ？　だからそんなに簡単にやめられるんでしょ？」というふうに見えるかもしれないけど、以前は一日中張り付いていた。なのでこんなにあっさりやめることができた（休むことができた）のは、自分でも意外で、ちょっとした自分向けのコツがいくつか重なったのがよかったんだと思う。

Twitterをやめてみてどうだったか

やめてみて何かがガラッと変わった、みたいなことは無い。

というか、もしそんなに劇的に何かが変わるようであれば、脳が警戒してしまってやめ続けられなかったと思う。淡々と、Twitterを見ない日が積もっていったというだけの話。

でもしんどいニュースを目にする頻度が減ったり、他人の動向に対してああだこうだ思うことが減ったりして（ゼロにはならない）、たぶん検知できないレベルで幸福度は上がっているんじゃないかと思う。

あとは、ささやかではあるけどこんな感じ。

• 絵を描くことへの比重が増え、頻度が上がった
• リアルの世界において、ちょっとしたことを楽しく感じるようになった

Twitterをやめて脳への刺激を減らしたことで、他のことに喜びや楽しさを感じやすくなったのかもしれない。

やめていたときの感覚を保ちつつ再開

今はブログ更新お知らせ用にTwitterを使っている(@tkhs_bsdz )けど、半年やめていたときの感覚が保たれていて、かなり距離を置けている。（更新お知らせくらいしか投稿しないので、距離を置きすぎなくらいかも）

気をつけているのはこんなところ。

• タイムラインは自分が投稿するタイミングで目に入るぶんだけをサラッと見て、全部は読まない。読んだらしんどくなるような話題は読み飛ばす。
• 通知はオフにしていて、リプライを返したりフォローを返すのは気づいたときだけ。
• トレンドは日本以外の国に設定してある。

あと「脳が刺激を求めるのって脳が暇だからなんだろうな」という気もするので、新しくやりたいことやそのための計画を意識して考えるようにもしている。

もしまた退屈した脳が刺激を求めてのめり込むようなことがあれば、というか、またそういうときは来ると思うので、そのときはまたTwitterを一時期離れてリセットすればいいや、と考えている。この記事は、そのとき用の自分のための覚え書きでもあります。

自分の絵の魅力ってどこだろう？自分の絵はつまらないし下手だし、何一つ魅力がない気がしてしまう……

と悩んでいる人向け、【魅力＝個性なので誰の絵にも必ず魅力はある。誰しも自分の絵の魅力を見つけにくいその理由と、魅力を見つけるコツを3つ考えてみた。】という記事。

SNSで人の絵をたくさん見ていると、「あの人もこの人もみんなすごいな、私の絵だけなんの魅力もない……」という気持ちになってしまうことがある。

そういうとき、冷静に自分を立て直すにはどうしたらいいんだろう、と考えてみた。

自分の絵の魅力が見つけにくい理由

自分のことは客観的に見られないから

自分は10年近くMinecraftをやっているけど、いまだに「装備したつもりがうっかり装備してなかった」ということがある。ご存知の方も多いと思うけど、基本マイクラは一人称視点なので自分の姿は見えないのだ。装備を忘れてる姿はまわりから見ればまぬけなんだけど、視野に入らないのだから仕方ない。そのたびに「自分のことって見えてないんだよな〜」とつくづく思ったりする。

他人のことは見えるのに、自分のことは見えていない。これはリアルの世界でもそうだ。

だから他人の魅力にはすぐ気づけても、自分の魅力には気づきにくい。逆に、他人のアラは目につくのに自分のアラは見えにくかったりすることもある。

これは本当にそうで、シンプルにそれ以上でも以下でもない話なんだと思う。

まわりの人たちの絵を見回してみて魅力があるようなら、「自分では見えないだけで、私にも何か魅力はあるんだろう。気づく日が楽しみだ」くらいに考えていればちょうどいいんじゃないか。

バランスが良すぎて突出したところがない

あと最近思うのが、魅力って言うとすごくそこだけ突出しているイメージを抱きがちなのでは？　ということ。

でも、最初からどこかずば抜けて突出しているような人ってなかなかいない。たぶん、右側のタイプが多い。だからみんなして「自分の絵には魅力が見つからない」と悩んでしまっているのではないか。

右側のレーダーチャートだって「表情」が全項目の中で最も高いから魅力と考えていいはずなのに、他もバランスよくそろっているために気づきにくい。

バランスがいいというそれ自体も魅力と考えていいはずなのに、「どこか一つが突出していない＝魅力がない」みたいに思い込んでしまっているのでは。

欠点がない、いわゆる＂上手い絵＂を目指すほど、バランスが良すぎて「ここが魅力」っていうのが分かりにくくなってしまうというジレンマ。

特に最近はSNSで目も肥えやすく情報も豊富だからなのか、バランスよく総合的に上手い人って多い気がする。これだとどうしても「自分の魅力はどこ？」と考えたときに見つかりにくい。

魅力を見つけるためのコツを考えてみた

自分は教室で子どもたちの絵を見てきた経験から、「自分の魅力を見つけるのが苦手な人って多いな」というふうに思っていた。謙虚に考えすぎてしまう人が多いというか。

だからいつも「もっとこんなふうに考えれば自分の魅力が見つけやすいのでは？」ともどかしいことが多かったのだけど、そういった、魅力をスルーしないコツ(？)みたいなものについて書いていく。

人に言われてうれしかった言葉を思い出し、受け取り直してみる

まず、人に言われてうれしかった言葉がないか思い出してみる。

最高の褒め言葉とかではなく、なんとなく他人から絵に対して言われたこと、でもいい。

と言うと「えー、ないない！　ないから困ってるんだよ」と即答されることが多いのだけど、言われたことを受け取れていないだけのことも多い。

たとえば、

「生き生きとした絵だね」→「全然そんなふうには描けていないのに……お世辞はやめてほしい」

「服のシワが上手い」→「自分の意図と違うところを褒められてもうれしくない」

「描き込みが細かくてすごい」→「そんなの誰でもできるし大したことない。そんなことしか褒めるところがないなんて、自分の絵はダメだ」

みたいな感じで、褒められたうちにカウントしていない言葉があるかもしれない。

実際、自分も子どもたちに「あなたの絵のここが好き、ここが良いと思った」と伝えても、受け取ってもらえないことがちょいちょいあった。露骨に突っぱねられることこそ少ないけど、体感で8割くらいは受け取ってもらえてない感覚がある。

だから、ちょっと思い出してみてほしい……。すぐには思い出せないだろうから、ちょっとずつ、折に触れて「自分の絵に対して他人が言ってくれたこと」を思い出してみる。というのはどうだろう。子どもの頃まで遡って。

当時は突っぱねてしまったけど、今だったら褒め言葉として受け止められるものもあるかもしれない。

あとは、こんなこともよく言われる。

• 自分が苦もなくできることは、実は得意なこと
• 欠点だと思っていることを逆転させると魅力になる

全部自分の中にあるものだから、ちょっと思い出すだけで見つかるかもしれない。

「褒められたこと」とか「魅力」としてカウントしてこなかったものをもう一度受け取り直してみるというか。

他人に聞いてみる

他人が言うことは自分が思うより的を得ている。というのにいいかげん自分も気づいたので、悩んだら人に聞くことにしている。

と言っても「ねえねえ私の絵の魅力ってどこかな？　私のいいところ10個言ってみて〜」とか聞くのってちょっと難しい。そういうのではなくて、ただ淡々とSNSに絵をアップし続ける。人の目にさらし続ける。そうすると一年に1つや2つは誰かに何かを言ってもらう機会がある。(人から何かを言ってもらうって、それくらい有難い＝なかなかないこと……)

そんな悠長なことやってられっか、という場合は、

• 仲のいい絵描きさんに、クローズドなコミュニケーションツールでじっくり聞いてみる
• 「#自分の特徴あげてもらってそれを全部封印した絵を描く」みたいなタグに乗ってみる
• 良いところを褒めてくれるタイプの添削サービスを受けてみる

けっこうあるイラスト添削サービス！添削を受けるときのポイントも。

「自分のイラストをプロに添削してほしい。悪いところを直してもっと上手くなりたい！」「イラストをTwitterにアップしても全然反応をもらえないから、誰かに見てほしい。褒めてほしい。感想がほしい…」と悩んでいる人向け【添削サービスに有償で依頼するのがおすすめです】という記事。

bashideza.com

2021.04.23

他の人の絵の魅力を見つけてみる

「いやいや、自分の絵の魅力を見つけたいんだよ、他人の絵を見てどうするの？」と思うかもしれないけど、自分の辞書に載ってないことは人間思いつけないようになっている。と思うのだ。

子どもたちにお互いの絵の感想を聞いてみたりすると、それを強く感じることが多かった。

他人の絵を見て「ここが良いな」と感じたということは、気づいていなくても自分もそのカケラを持っているから感じられるわけで。自分の絵にそのカケラがないかどうか、もう一度慎重に探ってみる。ピンとこなかったらまた別のカケラを探ってみる。ということができる。

いっそのこと、他人の絵を見てここが良いなと思ったら「そのタネきっと私にもあるんだろうな。やったー、育てよう！」くらい思ってしまってもいいんじゃないか。

もし「他人の絵のいいところを見つけるのが苦手、アラばっかり目についちゃって苦痛」という場合、「上手い」の理想がピンポイントすぎるのかもしれない。自分も覚えがあるけど、絵を描いている人なら一度は陥るゾーンだと思う。

それだとどうしても自分にも他人にも厳しくなり、趣味や楽しみで絵を描く場合には苦しみが多い。それでもいいんだ！　というならかまわないけど、もうちょっとゆるめたい、広げたいと思ったらいろいろなジャンルの作品を見て「上手い」のバリエーションを増やしてみることもできる。

今は小さい芽を、突出した魅力にしていく

上でも書いたけど、「魅力」って言うと突出した何かすごい武器、みたいなイメージがある。

でも、そんなの誰だって最初は持っていない。

最初はちょっとした誰かの一言で嬉しくなったり、「自分はこれを描くのが好きなんだな」と自覚したりして、それを育てていくことで魅力になるんだと思う。

突出した何かはないとしても、ちょっとした芽は必ず誰もが持っている。なぜなら魅力というのは個性だから。一個の人間が描いている以上、拙かろうがよくある絵柄だろうが、個性は必ずある。

褒めてくれた誰かの言葉を決して聞き漏らさず、「うれしい！」と思ったら喜んで描き続ける。それが自分の魅力を見つけて育てるってことなんじゃないか。だから多分、突出した何かにしようと思うなら、そこからけっこう時間はかかるんだろう。(突出した何かを持っていない自分には分かりませんが……)

最後おまけで自分の話をする。

中学生のときに先生の似顔絵を描いていたら知らない子が「雑な絵！　ヘンな絵！　目なんかチョンチョンって描いてるだけじゃん。でもなんか似てる！」と笑ってくれてそれから仲良くなった。描くとその子が喜んでくれるから調子に乗って描いていたら、先生たちも「特徴のとらえかたが面白い」なんて褒めてくれて、学級新聞の4コマ漫画を任されたり。そんなささやかな、いい思い出があった。

大人になってネットで絵を描いて誰も見てくれない暗黒時代。走馬灯のように、あのささやかなことを思い出した。絵を見てもらえて、笑ってもらえてうれしかったあの頃のこと……。はたと「私が本当に描きたいものはあのチョンチョンなのかもな。そして見た人にニコニコしてもらいたいのかも」と腑に落ちた感じがした。

その後しばらくして、声をかけてもらってほんのちょっと似顔絵の仕事をやらせてもらったりした。似顔絵を仕事で描いても趣味で描いても、やっぱり「(上手くないけど)なんかいい」と言ってもらえることが多くて、何十年も前にあの子が言った一言に、今、自分は救われ続けてるなと思う次第です。

「魅力」なんて言っても大したことじゃなくてよくて、大して上手くなくてもそれでよくて、そんなささやかなものを思い出すことで、本当に描きたいものを思い出せるのかも。という話です。