「絵が下手すぎてつらい……」というまちがった完璧主義から脱却する

「自分の絵が下手すぎてイライラしてしまう……もうやめたい!」

「上手く描けないなら、絵なんか描いても意味がない!」

と思ってしまう人向け、【最初から上手い絵を描こうとしてしまってイライラしていた私が、まちがった完璧主義を変えて少し楽になった話】について。

私は子どもの頃からずっと「一発で上手くできないことはやりたくない」みたいなところがあって、いろんなことをやらずに(もしくはちょっとだけやって、すぐに「つまらない」と言ってやめてしまって)あきらめてきた。

そんな自分が唯一、なんとなく続けてきたのが絵を描くこと。ネットもない時代は「学年では私がいちばん上手いな」みたいに思えていたから、やめる理由がなかった。

美大を受験してなんとか合格したときに、「いや、もしこのまま美大に進んだらまわりは上手い人だらけで、私は絶対に苦しむだろう」と判断し、普通の大学へ進学した。

その後インターネットお絵描きマンになったわけだけど、思った通りの挫折が訪れた。

自分より上手い人が無限にいる世界で、自分が上手くならないことにイライラして、焦って、「こんなに下手じゃ私は描く意味がない、生きてる意味がない」みたいになって、いつもギスギスと誰かのあら探し……。

どこでどう間違えたのかが今ではちょっと分かるので、それについて書きます。

【最初から上手い絵を描こうとしてしまってイライラしていた私が、まちがった完璧主義を変えて少し楽になった話】です。

「絵が上手くならなくてイライラする」というまちがった完璧主義

最初から上手い絵を描こうとしている

絵に限らずなんでもそうだけど、最初は下手だけど練習していくうちにじわじわ上手くなっていく。

でも私のようなまちがった完璧主義の人は、そのじわじわが許せない。

最初から一発でそこそこ上手くやれないことは、やりたくない。

一度も失敗したくない。

最初から上手くやって、認められたい。

たいして練習はしないけど、いいねは欲しい。

たいして練習しないけど上手く描きたい。でも描けない(当たり前)。

下手な絵を描く自分が許せないし、その下手な絵にもイライラする。

絵を描くのが嫌になって、練習はしない。けど認められたい。「認められたらやる気が出るかもしれないのに、誰も認めてくれないからイライラする」

上手くならない。イライラが降り積もる。いいねが多い他人を羨み、憎む。

「絵を描くの疲れちゃった……Twitterやめます……」(疲れるほど描いてないだろ!)

こんな感じでした。

「何を言っているんだお前は」となると思う。

いいねなど、他人からの評価を気にしすぎる

まちがった完璧主義の場合、自分だけで完結するのではなく他人からの評価に依存する。

描いた絵に自分の理想と違うことを言われたら不機嫌になったり、「反応が少なくて描く気なくしました」とか言う。

自分の中に自分なりの"完璧"があってそれに向かってコツコツ努力するのではなく、「私は完璧でありたいので、みなさんも私を完璧だと評価してください。みなさんの評価が私の完璧を作ります!」という感じ。

【絵の評価依存症】というのが話題になっていたけど、まちがった完璧主義は他人の評価にすがりつく。

まちがった完璧主義は他人にも厳しい

完璧を目指してがんばるストイックさが自分だけに向いているならいいけど、まちがった完璧主義の人はたいてい他人にも厳しい。

自分に厳しい以上に、他人に厳しい。

「ここが描けてないじゃん」「こいつバストアップしか描けないのかよ」とか「下手なくせになんでいいねがつくの?」とか、心の中で他人の絵に対してイライラしてしまう。

下手でも楽しく絵を描いている人を「下手なくせに。ヘラヘラしてないで努力しろよ」と軽蔑しがちで、急にキレて知人関係をブロックしたりと、まわりからしてみたら情緒不安定に見える。

他人の下手な絵に対する辛辣な批判はそのまま自分にもグッサグサに刺さるので、まちがった完璧主義の人はロクに絵も描かないのに毎日毎日傷ついていき、疲弊していく。

見てきたように言うじゃん、って? 自分がそうだったので……。

なぜ完璧主義になってしまったのかを知り、解決する

これを私はどうやって抜け出したのかについて書きます。

まず、自分の状況に気づいた

私がこのまちがった完璧主義から抜け出せたきっかけは、私と似たような人を見たから。

十数年前の同じジャンルの知人なんだけど、ろくに練習もしないくせに「絵が下手でつらい……」とか「人一倍努力しているつもりなのにどうして?」とか「私も美大に行ってれば絵が上手くなれたのに」とか「反応なくてやる気出ない……」とか、いつも言っている人がいた。

私は彼女に対して激しい怒りを感じた。

「なんだこいつ! ろくに練習もしないくせに『絵が下手でつらい…』とか言って、上手くなるわけないじゃん。ちょっとやったくらいで人より努力してるって? 下手なのが練習不足の証拠でしょ。ふざけんなよ。あんたみたいなの美大に行けるわけないし、行っても挫折するよ! ほんと何言ってんの? 傲慢!! ……って、あれ? 私もじゃない?

そこで、憑物が落ちたみたいになった。きれいにそっくりそのまま、まるごとブーメラン。

上手く描けないからって練習が嫌で、練習しないんだから上手くなるはずないし、たいして描かないんだからまわりに認めてもらえないのも当たり前。

「私はなんて滑稽なんだ! アホくさ!』」と気付いたことで、自分の今の状況を客観的に見ることができた。

なにか大元があるかもしれないから考えてみた

これは一概には言えないけど、まちがった完璧主義は家庭環境(親の態度)や学校生活によって身についてしまうと言われている。

全部が全部とは思わないけど、きっかけや理由づけにはなり得ると思う。

 テストで98点を取ったのに「なんで100点じゃないの? なんでこんなところ間違えたの?」と親に責められた。

学校で掃除の手落ちがあって、担任に吊し上げられてこっぴどく恥をかいた。

子どもの頃にちょっとだけまちがえたこと、ちょっとだけ不手際があったことなど、完璧じゃなかったせいで、すごく嫌な、つらい、自分を否定されるような経験をした。そのことでひどく傷ついた。

誰しも何かしらそういう経験ってあるので、"それを重く深刻に受け止めがちな人"が完璧主義ループにハマりやすい、とも言えるのかもしれない。

完璧じゃないところを面白がって、笑い飛ばす練習をした

当然のことながら、テストで2点足りなかろうが、ゴミ箱のゴミを捨てそびれようが、絵が上手く描けなかろうが、たいした話じゃない。

そこで、自分のミスも他人のミスも、おおげさに面白がるようにしてみた。

「ボーダーは70点だから余裕で合格だ、よかったよかった。計算ミスで2点引かれるところが私のかわいいところだな!」とかで良いわけじゃん。

「ゴミ捨て忘れてみんなの前で怒られた。てへっ、のび太くんみたいで楽しい」で良いわけじゃん。

あと思った以上に効果を感じたのが、死にゲー。これ、かなり失敗を楽しむ練習になったと思う。(デモンズソウルとダークソウル)

何度も失敗して何度もトライして、絶妙なバランスで達成感を得られる。私が人生で今までやってこなかったこの感じをゲームで追体験しているわけですね……。

死にゲー苦手だった私が考えるコツは「ああー!くそー!」「もー、またダメかー!」とか、おおげさに悔しいリアクションをすることです。こうすると謎の気持ち良さがあって、楽しくなる。

苦しいときの最終手段:人のせいにした

とは言えなかなか最初は苦しいので、そういうときは最終手段として人のせいにする。

「上手い絵を描かなきゃ描く意味ない……」と思ってしまったら、

「あ、この考えは小4のときの担任に植え付けられたまちがった考え方だった。これはやめるって決めたんだったわ。くっそ〜飯田(担任の名前)め〜! ふう……あやうくまた騙されるとこだったわ」

と、飯田先生のせいにして思考を切り替える。

本当に飯田を恨んでいるというわけではなくて、とりあえず飯田のせいにすることで思考を切り替える。そのスイッチになってもらう。ということ。

(そのうち飯田のせいにしなくても切り替えられるようになってくる。)

自分の限界を知ってみた

それから、私はむりやりデザインの仕事を経験したことで自分の限界を知って楽になった。

携わっている最中はずっと胃が痛かったくらいにたいへんだった。絵コンプレックスの強い私にとっては不安もひどく、数え切れないくらい泣いた。

でも一回思いっきり走ってみたことで自分の限界を思い知らされ、やっと少しだけ謙虚になれたんだと思う。「できないことだらけだわ、それなら自分にできることでお役に立っていこう」って。

為末大さんは「短距離競技だと選手の層が厚すぎて自分はこれより上にはいけない」という限界を知り、ハードルへ転向してメダルを獲得したんだそうですね。

しかしまちがった完璧主義の人は「自分は短距離も本気出せばメダルを取れるけど、今は本気出してないだけ」と言って大会に出ない。私はずっとそんな感じだった。

「そんなこと言われても、お金をもらって絵を描くとか無理だし」と思うかもしれないけど、今は『ランサーズ』などのクラウドソーシングや『ココナラ』や『SKIMA』と言ったコミッションサービスもあるので、やろうと思えば誰でもできる。

「今の状況を強行突破したい、そうでもしなきゃ自尊心が限界で命の危機だ」みたいな人はそういう手段もあります。

絵を描く以外のつらいことも、この考え方で和らいだよ

私もそうだったけど、まちがった完璧主義だとたぶん絵以外でもしんどいことが多いんじゃないかなと思う。

  • "ろくに練習もしないくせに「絵が下手でつらい…」とか言ってる自分"の状況に気づく
  • できないところや足りないところを笑い飛ばし、面白がる
  • 死にゲーで失敗や再トライに慣れる
  • にっちもさっちもいかないなら、とりあえず人のせいにして切り替える

これって絵以外にも当てはまるから、とりあえずダークソウルですかね……。

絵のことで人生の半分以上苦しんできたけど、それが自分の思考のクセに気付くきっかけになったので無駄ではなかった。

悩みって、独立してない。全部根っこが一緒だったりする。

だから絵を描いていてそれで悩んでいるなら、悩みが顕在化しているぶんラッキーなのかもしれないわけです。

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